apa dah jadi..

ahahahaah.. apa dah jadi nieh..  bila x dok depan pc macam2 benda running dalam kapla.  bila da dok depan lappy .. cam xd benda nak ditulis.. adoiii.. 

ha.. let me talk about wat i am doing right now.  skg nie agak kebizian dengan kerja.  masuk opis jer jam 8 am. ahaha cam tak percaya jer aku dok opis jam 8.  esok cuti satu malaya tapi aku kena gi kije. ahahah.. tapi nak wat camana kan sebab nak cari pitis nyer pasal.  well.. i am an insurans agent for Prudential BSN.  now am working so hard so that i can make my dream come true.  

for this while i tot kerja nya mudah.  tapi amat mencabar jiwa rupanya.  bukan semua orang boleh jadi agen sebab hanya yang cekal jer mampu.  peeerrgghhh.. periksa ajer ada 3 jenis.  uhuhu pastu nak probation jer kena bawak 5 kes! uhuhuhuhu.. aku lak lembap orang nya. cam nak nanges dah aku nieh.

nak balik kije kat pasar malam rasa cam tak larat. uhuhu.. ahaha apa yang aku merepek nieh?  but.. mula2 mmg agak susah sebab aku ni pemalu dasarnya.. muahahaha *blueekkk* tapi skg rasanya kemaluan tu da berkurangan dah.  yang pasti.. aku dah set dalam kepala hotak aku nieh.. aku bekerja kerana allah.  aku kesian dengan orang yang tidak mengambil insurans lagi2 bila fikirkan apa yang jadi pada dia bila dia sakit? bagaimana dia nak bayar bil hospital? macamana nak menampung nak beli keperluan? aku cakap macam ni sebab.. aku dulu amat negative dengan insurans.  so.. bila aku dah terkena sakit.. baru aku rasa menyesal.  aku tak punya wang untuk beli ubat pun.  apatah lagi nak dapatkan treatment.  so.. padanlah muka aku kan? beli henbeg mahal2 mampu tapi .. nak melindungi diri x mampu.  so.. aku looser.

now.. aku amik life protection.  just protect kalau2 aku kena kritikal illness or terminal ill.  at least aku ley tampung hidup aku bila tk bekerja.  tak de lah menyusahkan orang lain.  just rm100 jer sebulan.  kalau fikir tak cukup belanja tiap2 bulan mmg la tak tapi kena put aside tak kira macamana pun sebab itu untuk diri sendiri.  just imagine.. dalam keadaan diri tak berupaya tu agak-agak ada ke sedara mara yang nak hulur RM kat kita? rm20 ada la kot tapi itu pun sekali sekala.  kalau dibuatnya umur panjang? x azab namanya?  kesian pulak yang sihat.  orang ni bila kita ada duit dia sayang la tapi bila da susah.. xd yang nak layan kita.  cam pak cik aku la.  orang masuk kan dia kat wad 3.  sekali dia tunjuk duit dia terus orang tukar dia masuk wad 1.  baru lah dokto datang tanya kabar.  nurse yang layan tu muka manieh jer.  kalu tak? uhuhu.. cam nak monopos jer muka..

and yang penting.. bila aku mati segala hutang aku pada manusia boleh dijelaskan.   seram aku kalau dorang tuntut kat akhirat nanti. uhuhuhu.  aku da wasiatkan dekat adik aku untuk dia bayarkan.  one ting.. aku x paham kenapa orang takut sangat sebut pasal mati.  nak tak nak kita akan mati kan? so.. apa persediaan kita untuk ke sana?  selain amal ibadat pernah tak terfikir.. apa yang aku tinggalkan untuk orang yang tinggal?  pernah renung diri tak kalau aku mati.. hutang2 yang sedar ngn tak sedar ni sapa nak tolong bayarkan?  hutang keta.. hutang umah hutang kad.. hutang segala hutang yang tak sedar.  aku tak nak jadi manusia yang meminta-minta sebab dalam al quran ada melarang orang islam dari hidup meminta-minta kecuali dengan allah taala.  so.. by having insurans aku mendisplin kan diri aku untuk kemudahan aku di hari tua.  so x yah lah orang tua aku masuk BERSAMA MU mintak derma ke bantuan hospital ke.  kan? nampak lojik tak?  aku mintak allah berikan aku kekuatan untuk bekerja menolong umat islam di luar sana supaya tidak menjadi insan yg meminta-minta. err.. uols.. ustaz asri yang rabbani tu pun cover life dia rm100k.  sebab apa? sebab dia tak nak susahkan anak isteri dia.  dia x nak anak isteri dia hidup kesusahan bila dia tak ada.  uols faham kan? 

cinta itu ketololan

aku punya seorang sahabat baik.  kami masih mengaku bff walaupun kami banyak ketidak sefahaman.  paling aku tidak faham ialah ... obses dia pada cinta.  mungkin hidup nya yang berseorangan itu buat dia jadi obses dalam cinta dan selingkuh.  punya suami tapi masih ramai kekasih.  sebagai seorang sahabat aku terasa macam.. entah.. aku tak tau nak tegur macamana.  dia bangga tayang kekasih depa kami sahabat-sahabatnya.  pernah bawak datang rumah pun.  sekarag ni bercinta dengan budak umur 25 thn.  perangai pun.. ya rabbi.. aduiiii.. biasalah dapat anak ikan muda belia

entah lah.. moga allah berikan dia kesedaran.  aku nak bagi dia surah nie.. tapi cam tak berani.. ada sapa berani bagika? ekekek

LA TAHZAN - bila putus cinta

aku tak tahu kenapa aku rasa muak bila buka fb senget sekarang ni baca status tentang putus cinta. paling kelakar bila ada pulak yang berdoa minta macam-macam dari Allah.  dalam hati tiba-tiba terdetik.. mereka ini sedar tak apa yang mereka minta dari Allah? 

untuk golongan senget dan lurus.. pernah tak terfikir yang apabila kita memohon pada Allah dan Allah memakbulkan permintaan kita bermaksud Allah sayangkan kita?  kenapa bila putus cinta saja kita meraung macam dunia dah berakhir?  pernah tak kita melihat setiap apa yang terjadi pada kita itu adalah hasil dari doa kita?  kenapa tidak melihat dari sudut yang positif?  pernah terfikir tak yang Allah memberikan kita kesakitan putus cinta untuk apa?  pernah tak kita terfikir yang diputuskan hubungan itu kerana dia sebenarnya bukan untuk kita?  kalau kita melawan takdir.. apa kah yang terjadi? hubugan itu tetap tak ke mana.  tetap akan  berakhir di situ sahaja.  Insya allah.. allah akan beri yang lebih baik untuk kita sebab dia lebih tahu apa yang telah dirancangkannya.  

bagi aku.. apa yang telah terjadi aku redha.  mungkin itu yang aku pernah minnta pada Allah.  kenapa mesti hendak meraung?  bagi aku.. Allah telah menentukan yang terbaik untuk aku maka aku akan menikmati kesakitan itu.  rasa sakit putus cinta itu jika dilihat secara positif banyak hikmahnya.  salah satu.. kita akan lebih rapat dengan Dia sebab hanya dengan dia kita mengadu nasib.  hanya dengan dia kita bercerita.  aku redha atas cinta yang telah hilang.  aku percaya allah akan memberikan sesuatu yang lebih baik.  itu janji Allah jika kita redha akan ujian yang diberikanNya.  

faham kengkangawan? samje? tak mau nangis sebab putus cinta. baik nanges sebab tercucuk paku.. ahahah.. jangan membazir air mata yea.  simpan jer dalam hati.  nangis bawah katil.. tau? tau? tau?

nak cakapr muka orang rasa nya niehhhh!!!!

aku kan .. tiap kali kalau nama bekas madu aku naik aku mesti nmpak asap kat telinga aku.  y? sebab sepanjang hidup aku .. aku tak pernah jumpa orang yag amat boleh buat aku rasa bila dengar dia bercakap atau apa saja aku akan rasa nak muntah!  

ok.. citer dia cenggini.. aku still baik dengan ex aku yang sulung tuh.  aku rasa tak salah berbaik dengan dia sebab.. banyak yang masih kami kongsikan.  ex aku ni dia ni bila dengan aku dia agak kurang ajar la.  mesti bagi cakap panas nyer sampai aku rasa nak singgah jer penampar kat dia.  cuma dalam tiga pat minggu ni dia cam baik jer.  cam sopan cam ayu.  aku cam pelik gak.  tapi satu hari .. aku ternampak ada status dia kat moment buat aku terdiam.  aku belek gambar2 kat fb dia.. ahahah.. rupa-rupanya dia gi uss Singapore ngan bekas maduan aku tuh! sepatut aku gi dengan dia tapi aku lebih sayangkan duit aku so.. tak payah la pergi.  hmmm... tetiba satu hari dia telefon cam manja-manja dengan aku. ko napa nie senah? dalam hati aku berkata-kata.  siap naik status yang rindukan aku la apa la.. hmmm.. last kantoi bila aku tengok ada posting gambar yang pompuan tu bagi jam kat ex aku rege dekat rm1000.  ehehe.. bila aku tanya ex aku tu dia leh lak nafikan.  tak ke bodoh tu? last-last kantoi ngan aku gak la.. pastu kelmarin bila dia cakap pompuan tu tak kasi ex aku bercuti gan aku.. aku rasa cam.. ok.. fine.. aku tak heran kot tak pergi bcuti ngan ex aku tapi siap soh sampai pesan pulakk!!! pehal? takut aku amik ex aku ke? sekarang ko da kapel ngan ex aku secara rasmi tanpa gangguan kan? takut aku hamik ke? hello!! ko tak perlu suruh sampaikan amanat macam tu kot.  siap mintak maaf bagai. aku muak dengan mintak maaf dia! apa pun mintak maaf.  benda tak perlu mintak maaf x payah la mintak maaf.  cukup lah banyak kau lukakan hati aku dulu.  kau orang yang pernah buat hati aku amat hancur.  dan.. ex aku amat suka bermadu.  perempuan ni tak lepaskan partner dia sekarang dan berkasih dengan ex aku.. uhuhuhu hebat sungguh kau ni la... ehh .. aku memang sakit ati lah dengan dia.  jgn tanya kenapa.  ok.. dia bikin aku sakit jantung dengan kata-kata manis dia. eeerrrgggghhhhh!!!!!  aku watsap dia cakap.. "u dun hv to wori.  shes all yours.  im not interested"  tau dia jawab apa? " eh.. awak jangan salah faham.  saya kasi dia jumpa kawan-kawan dia cuma untuk melepaskan dia pergi bercuti dengan awak saya masih belum bersedia.  maafkan saya awak"  aku benci ayat maaf dan ayat seolah2 dia tu amat baik. padahal... adoi.. dari zaman dulu lagi aku memang cukup annoyed dengan ayat baik dia.  ahhh... 

hmmm... sabar lahhhhh... jangan kau tutup rezeki aku dah lah senah oiii...  errr.. aku dah memang tak nak ex aku tu senah.  ko jagalah dia. aku lebih suka dengan hidup aku yang ada hari ni.  aku lebih tenang.  aku harap korang dapat apa yang pernah korang impikan.  

tentang mama

agaknya betul kata orang tua.. bila muka mak ngan anak pompuan sama hidup mereka mesti kepanasan! huh! aku rasa benda tu amat benar sebab muka aku ngan mama cam fotostat.  cuma yang beza kan kami warna kulit je.  kulit mama agak kopi susu sebab mama mix India + Arab (ayah mama is Indian and nenek is Arabic .. uuhuhuhuhu nenek aku lawa giler.. ahah) dan aku cerah banyak banding ngan mama ehehehe sebab tone kulit aku ikut abah (siam + mynmar).  ehehe.. cam best bunyikan? banyak sangat campurannya.. tapi tak de la lawa sangat pun aku nieh tapi boleh la.. ahahaha saja nak puji diri sendiri sebab.. xd yang nak puji. ekeke... err.. penah satu masa dulu kan.. masa tu raya tak silap.  aku pegi tesco beli barang umah.  aku pakai tudung mama (masa tu aku free hair lagi).  tetiba miang nak pakai tudung mama.  tetiba lalu kat ada tempat cermin besar.  aku boleh terkejut tengok cermin tu.  MAMA!!!! camana boleh ada kat sini? huh.. naik panik aku sebab ingat mama kat depan.. uhuhu.. seb bek sedar cepat.. ahahah.. mengong! err .. aku yang mengong

korang percaya tak.. sampai umo aku dah nak masuk 40 ni.. aku hanya pernah tidur rumah orang baru 2 kali?  mama aku terlalu mengawal anak-anaknya.  balik rumah tak boleh lambat. ehehe.. tapi .. aku ada cara aku untuk lepas.  anak paling nakal.  tapi aku hormat orang tua.. ehehe..

okeh.. tentang mama.. hmm.. sepanjang hidup aku .. aku mmg agak menjauhkan diri dari mama sebab asal kami jumpa jer mesti gado.  ada jer benda nak digaduhkan.  benda kecil boleh jadi besar.  in fact.. haiisshhh..aku ni jadi punching back mama.  asal dia nak membebel jer dia cari aku.  uhuhuhu... aku lah jadi tempat dia membebel.  dia nak marah orang lain pun aku yang kena.  dia nak marah aku.. lagi la teruk kena.  kadang-kadang aku jeles tengok orang yang ada mak yang agak sempoi yang tak terlalu strict sangat.  mama aku kalah abah yang da memang askar!  and.. aku tak pernah sedar pun selama hidup ni gaya bahasa aku ngan mama sama rupanya! ahaha.. thanx to incek yan sebab sedar kan aku.  kata yan.. mama kadang-kadang dia tak maksudkan apa yang dia cakap.  dia cuba being nice tapi bunyi sinis.  errr.. aku cenggitu ke yan? uhuhuhu.. kata yan.. sebab tu orang selalu salah faham dengan aku.  uhuhu ooooooo.... but aku rasa aku better sebab aku ada ramai kawan berbanding ngan mama.. mama memang tak de kawan sebab dia jenis malas berkawan dan tak percaya orang.  pergi haji baru-baru ni banyak mengubah perspektif dia tentang kawan.  kata dia.. orang-orang kat sana anggap dia macam mak sendiri.  *ada jugak orang macam tu ye? semua orang jaga mama - dialog mama* laaaa... uhuhu.. mama.. akak ada kawan yang begitu yang menjaga akak sebaiknya yang menyayangi akak lebih dari adik beradik akak sendiri. uhuhuhu... (tenkiu guys... terima kasih kerana jaga aku sebaiknya)

mama aku is result orientation jenisnya.  dia nak tau hujung taun jer anak2 mesti dapat top 3. aku sorang jer yang tak macam tu. hmmm.. aku lembab.  tak secerdik adik beradik lain.  tapi.. mama punya impian yang terlalu tinggi terhadap aku.  mama selalu kata.. dia impikan aku duduk kije kat bilik besar.. be someone.  hmmm.. entah lah.. aku kadang-kadang memohon pada allah agar berikan mama ketenangan jiwa.  dan aku memohon allah agar beri aku kekuatan untuk terus bersabar dengan mama.   sejak mama balik dari haji aku kesihatan mama makin teruk.  kaki dia berlobang akibat diabetik.  doktor dah tak kasi mama bergerak.  sekarang aku dah jadi suri rumah ahahaha.. memasak mengemas.. huhuhu sema nya kerja yang memenatkan rupanya.   aku berdoa setiap hari semoga allah berikan aku kekuatan agar dapat bersabar dengan kerenah mama.  agar aku tidak merungut.  agar aku diberikan kekuatan setiap hari kerana kata abah..syurga bagi aku adalah dari redha ibu dan bapa aku.  

sejak mama balik dari haji.. aku tengok mama cuba berubah.  alhamdulillah.  hari tu abah masa on the way balik kelantan abah bercerita pada aku betapa mama amat menyayangi aku.  abah kata.. masa di sana mama sentiasa membeli barang untuk aku.  setiap apayang dipegangnya disebut nama aku.  waaahhhhhhh.. cam terharu jer.  harus la kan sebab aku ni anak tunggal uhuhu katanya. abah kata.. mama tak akan balik kampung kalau akak tak ikut.  dia kata tak best kalau akak tak ada. uhuhuhu.. macam pelik kan statement mama.. bila aku amik keputusan berenti kerja dan jadi henbeg mama ngan abah dia marah.  sampai skg dia still marah aku.  suruh aku pegi kije makan gaji tapi.. bila aku kerja aku dah tak boleh jadi henbeg dia!!  konpius la mama!  abah kata lagi "awak kena jaga kesihatan.  awak tu bukan la sihat sangat"  abah kata mama cukup risau dengan kesihatan aku cuma.. mama tak pandai nak express dengan cara baik.  uhuhu.. yeap.. mama terlalu panas mulutnya.  aduiyaii.. kadang-kadang bila adik-adik terasa hati ngan mama aku sentiasa tenangkan mereka.  sebab.. hanya aku sorang jer faham gaya bahasa mama ahaha.. kadang-kadang mama terlalu dramatik.. drama queen sangat.  now i know la kenapa anak perempuan mama sema kaki buat drama ahahaha... abah pesan.. sabar je dengan mama.  kalau dia marah tu dia just nak release tense dia.  uhuhu.. boleh jer gitu kan?

aku percaya.. bukan aku sorang yang punya ibu sebegini.  nasihat aku.. sabarlah.  rahmat allah tu ada jika kita bersabar.  apa pun yang mama kata.. diam kan aje.  telan dalam-dalam.  percaya lah.. dia sayang kita sebenarnya.. kan mama kan? sayang kan? ahahaha.. akak sayang mama.. doakan kita jumpa di sana In Sha allah..

1 juzuk lagi!!

alhamdulillah.  sedar tak sedar dalam sebulan ni aku dah naik 2 juzuk alquran.  pagi semalam lepas subuh aku tiba-tiba melihat ayat yang aku baca. surah An'am.  aku terkejut sebab macam aku tak sangka dalam merangkah-rangkak aku mampu beralih juzuk dalam masa yang dekat.  alhamdulillah.

hmm.. orang mungkin gelakkan aku sebab.. aku hanya baru juzuk ke 7 tapi bangga tak hengat.  ahaha.. aku punya alasan aku sendiri.  let me tell you a story.  its begin masa bulan puasa hari tu.  Masa tu da tinggal 2 minggu nak raya kot.  so satu hari aku terjaga jam 3 pagi. dekat seminggu macam tu sampai aku jadi macam penasaran sebab awal sangat bangun.  aku tak tau nak buat apa.  tiba-tiba aku teringat pesanan sahabat nama dia Blue (bukan nama sebenar ehehe) suruh solat tahajud dan sunat.  so.. aku pun buat lah dengan berpandukan henpon canggih tu. (belum solat tengok henpon dok hafal bacaan dan step ehehe pastu bukak henpon lagi sebab nak baca doa) dah habis semua tu tengok jam banyak lagi lebihnya nak sampai time sahur.  huwaaa.... nak buat apa nieh?  aku pun capai tafsir yang dihadiahkan oleh seorang sahabat gak.  asalnya nak baca gitu-gitu jer.  tapi.. entah macamana aku mula membaca.  meleleh air mata sebab.. aku sedar dah bertahun aku tak memegang alquran dan membaca isinya.  selama ini setiap kali bulan puasa aku hanya mampu baca sampai paling tinggi 5 muka surat sahaja sebab aku rasakan amat sukar.

betapa ketika itu aku rasa terlalu kecil badan aku yang besar ni bila membaca alquran.  Lidah aku dah keras.  aku tak mampu menyebutnya.  aku tak mampu membaca alquran selancar dahulu.  setiap ayat di dalam Al-Baqarah itu amat susah bagi aku.  tajwid aku entah ke mana.  menangis aku ketika mula-mula membacanya.  ya allah.. satu masa dahulu kau pernah berikan aku kelancaran lidah dalam membaca.  satu ketika dahulu aku pernah dimuliakan sebagai seorang guru yang mengajar Al-Quran tapi hari ini aku seperti kanak-kanak yang baru melihat huruf.  aku tak boleh nak bezakan sebutan.  suatu masa dahulu.. aku adalah johan tilawah tapi hari ini ... lidah ini tak mampu nak menyebutnya.  lebih 20 tahun aku tidak menjengah Al-Quran dan membaca setiap isinya.  Allahurabbi... banyak yang telah aku lupa.

betapa aku telah jauh hanyut dalam duniawi.  malam itu aku menangis.    sungguh... aku hanya boleh membaca alfatihah dengan lancar.  yang lain? susah.. amat susah. terbelit lidah rasanya (tetiba aku teringat sahabat aku MG suruh aku masuk kelas iqrak .. ahaha biasalah ego.. mesti cakap tak nak.  sori MG ehehe).  semuanya seperti baru pada aku. 

namun.. as a fighter aku teruskan mengaji walaupun merangkak-rangkak.  Alhamdulillah.  bulan puasa tahun ini benar-benar membuka mata aku.  aku berazam untuk khatam tahun ni (aku promis adik beradik jalan pulang nak masak laksam.. eheh)  Allah telah permudahkan dan melancarkan lidah ini semula.  aku sudah mula ingat sedikit demi sedikit apa yang pernah aku belajar dahulu dan setiap kali selepas membaca Al-Quran aku amalkan membaca tafsirnya.  allahuakbar.. setiap kali itu aku terpesona dengan isinya.  seolah-olah membaca satu naskah buku yang amat mengasyikkan.  selama ini aku benar-benar buta dan ego tapi Allah telah membuka pintu hati aku untuk melihatkan kebenaranNya.  bila di baca dan dikaitkan dengan dunia yang ada hari ini aku semakin rasa rugi kerana banyak membazir masa muda aku.  

hmm.. anyhow.. sekarang aku hanya nak baca iqrak balik.  aku akan belajar sekelas bersama Amanda (anak ex-gf aku) yang umo dia 5 tahun. and.. of course su (mak amanda wanita yang gojes dan menciurkan ehehe.. err.. alhamdulillah Su pun dah diberi Allah hidayah.  in sha allah dia akan berhijab tak lama lagi.  jom doakan dia).  bagi aku .. tak kisah pun sekelas dengan amanda..  i have put my ego under my foot.  and.. last Allah has listened to my prayer.  ada ustaz ni err.. aku tak tau nama dia (terukkan aku>) bagitau dia nak buat kelas mengaji Quran untuk aku dan sahabat-sahabat seperjuangan.  PERCUMA!!.  cuma aku kena cari tempat.  so.. kengkawan.. kalau minat just let me know.  sebarkan! mana tau ada sahabat-sahabat kita berminat.  no worry.. semunya geng senget.  (ehehe ada yang lurus ke dalam ni?)  moga kita berjumpa di Jannah. in sha allah. 

periksa lagi

morning peps!  miss me? hmmm better dont.  aku tengah struggle baca buku.  periksa jumaat ni.  tapi aku macam tak ada semangat nak hbiskan bacaan aku.  semangat yang hilang!! sumber respirasi dah tak ada.  hmmm hilang tanpa jejak.. jejak? eheheh rasa macam sebut penjejak awan ngan penjejak badai dalam citer pedang setiawan jer.  agaknya dia pun ada hikmah angin kus2 kot.. kejap jer dah ilang.. asap pun tak de.. ekekeke.. 

huwaaaaa... cepat lah rasa sakit ni pergiiiii... mana nak cari semangat nieh...?  mamak!!! bagi semangat tarik gelas besar 1! kuah asing tau! 

hmm bai.. da x ley pk.. kecuali merapu.. 

jika ajal menjemput

aku mengirai rambut aku.  aku lihat segenggam rambut di tangan.  aku tarik lagi.. hmm.. banyak lagi.  aku hanya menarik nafas panjang.  aku melihat tubuh aku yang semakin mengecil.  allahurabbi.. gusi aku membengkak teruk.  terasa semua gigi aku seolah-olah bergerak lari dari paksinya.  gusi semuanya lembik. aku tak boleh menggigit atau mengunyah.  aku hanya bleh menelan.  ini akibatnya jika nikmat allah telah ditarik.  sakitnya sukar diceritakan.  tidak ada makanan yang mampu aku telan.  tonsil aku masih lagi membengkak.  hmm.. demam tak susut.  allahhh.. dugaan apakah ini?  penyakit ini makin hari makin merebak keseluruh tubuh.  kata doktor.."penyakit awak ni jahat.  dia nampak cantik diluar tapi memakan semua organ awak.  memburukkan semua isi dalaman awak" kata-kata doktor terngiang-ngiang di telinga. muka aku telah mula sembab.  maknanya .. dia telah merebak ke jantung.. hmmm... *pegang dada kiri** sakit ini menyucuk-nyucuk.  tak tau nak describe macamana.  last aku ingat aku jumpa therapist aku.  kata dia .. semua dalaman amat teruk.  amat amat teruk.  hmmmm.. *tunduk melihat kuku*  kuku pun da x cantik.  rapuh.  bukan setakat kolejen jer dah hilang.. banyak yang dah hilang.  nasib baik jer kaki tak sembab.  kalau tak.. dialisis jawabnya.  tapi.. area groin ke peha pun sakit.. camana nieh..? tangan juga mula kebas. mata pun mula kabur.. aku sudah tak mampu melihat lebih baik.  hmm.. mungkin kifarah dosa bagi aku.  moga allah mensucikan dosa-dosa aku yang terdahulu dan terkini.  mungkin ini sahaja caranya.  *banyak sangat dosa aku nieh..*

atau.. adakah allah mendengar doa aku agar memindahkan separuh kesakitan mama dan kesayangan aku kepada aku?  seandainya benar ianya termakbul, Alhamdulillah.  i have no complaint.  aku tahu mereka tidak mampu menanggung kesakitan itu.  terutama mama.  dia seorang yang tidak pernah sakit selama ini.  balik dari mekah dia sakit teruk  aku dah jadi bibik of the day.  ahaha.. no complaint.  itu hanyalah sedkit contribution pada orang tua aku. alhamdulillah.. hari ni mama dah sihat..  dah tak batuk lagi.  dah tak demam lagi.  

tiba-tiba aku teringatkan mimpi aku minggu lepas.  selepas membaca surah Al-Mulk (tabarakallazi biyadihi) aku tiba-tiba rasa mengantuk sangat dan aku pun terlelap dalam keadaan qiam.  aku dapat merasakan aku seolah-olah keluar dari tubuh aku sendiri.  aku dapat mendengar bacaan alfatihah yang dibacakan ditelinga aku.  aku dapat melihat kesayangan aku memeluk tubuh aku yang sudah terbujur. menangis meminta maaf dari aku dan berlalu pergi.  kau katakan pada aku.. kau terpaksa meninggalkan aku untuk dia.  aku melihat wajah kesayangan aku.  untuk apa baru hari ini menyesal kerana mengabaikan aku sayang?  setelah tubuh aku tidak bernyawa kenapa baru kembali? aku melihat ramai orang yang mengelilingi aku.  aku menjerit ingin lari. tiba-tiba aku tersedar.  aku melihat jam.. pukul 6 pagi. subuh.  aku terasa letih sekali dan ketakutan.  terasa segalanya seperti benar.  pelukan itu, alfatihah itu.. yassin itu.. semuanya terngiang di telinga.

bangkit dari mimpi.. aku tertanya.. adakah ajal aku telah hampir dengan aku? kata orang jika mimpi sebegitu maknanya umur aku panjang? benarkah? tapi mimpi masa subuh kot.. uhuhu.. entah.. wallahuaklam. sejak dari mimpi itu hingga ke hari ini aku merasakan yang malaikat maut berada di mana-mana menanti aku.  ya allah ya rab.. berikan aku kekuatan untuk menempuh dugaan mu ini.  moga kesakitan ini mampu menghapuskan dosa-dosa aku yang hari ini dan yang lalu.

sahabat-sahabat.. seandainya tiba ajal aku ampunkan segala dosa aku yang terlihat dan tidak terlihat.  yang di dengar dan tak didengar. andainya ada hutang yang tidak terbayar jumpalah adik aku; gyna 012-6898281.  minta lah kepadanya. kesayangan.. jaga diri baik2.  maafkan saya sebab saya tak sempurna.  halal kan segalanya.  

kalau anda punya dosa pada saya.. saya telah lama ampunkan.  saya tak suka hidup dengan dendam.

namun.. apa pun .. kita wajib berjuang sebelum ajal yang sebenarnya tiba seperti kata ustaz kariman.  itu qada yang boleh diubah.  insya allah.  doakan saya tau! chaiiyookkkkk

aku pas peksa !!!!

hmm 11/11/13 aku periksa lagi.  huhuhu berapa hari hidup tak tentu hala sebab bca buku.  i cant afford to fail beb.  its quite expensive to repeat the paper. so.. aku baca buku.. sampai tak hengat tido ke tak.  aku periksa pukul 5.30 pm.  so.. banyak ample time untuk study last minit. but normally aku will choose to do past question kalau dah hujung tanduk macam tu.  knowing that ilmu nak masuk pun memang susah kalau dah nak dekat-dekat periksa tu.  dengan penuh yakinnya lepas solat subuh aku pun on lappy aku just nak play CD sebab past questions dia ada dalam CD.  guess what? Lappy aku rosak! player tak boleh nak play! aku cuba dan cuba lagi .. dengan harapan yang lappy tu xd lah rosak sebenarnya.  tapi.. huhuhu.. almost 10 am.. still sama.  atas semangat kawan-kawan aku bersiap pergi ke cyber cafe kunun nak blajar kat sana.  uhuhuhuhu .. paling syiok.. keta tak boleh start la pulak.  nak pinjam kereta abah..dia keluar pergi mana tak tau lah.  aku dah nampak dah air mata kat hati aku tengah bertakung nak tunggu pecah.  tapi .. stay positif.. yes positif.. *jari telunjuk kat kepala macam dr. azizan othman*   

jadi.. aku pun membodek ayahnda untuk hantar aku ke CC di Taman Impian Ehsan (itu jer yang terdekat pun.  rumah aku jauh dipendalaman.  uhuhuhu rasa cam orang kampung pun ada tapi nak buat macamana sebab dulu aku pilih kedamaian dan kehijauan bumi.  err.. tapi skg sema tu da hilang... huhuhu)  ehh.. jauh citer.. eheheh..  sambung.  pastu kami pun menghala lah ke cc tersebut dan guess what.. CC tu tutup!!! huh! tutup!! y???????? y at this moment? huuwaaa... aku try pegi kat area impian maju yang jauh dari tempat aku.. dan.. yes!!!! tak ada! aku hati aku da menangis dah. diam tak mampu nak bercakap apa.  aku bukak.. tutup buku.. last2 cam biasa.. tembak jer baca.  buat spot question sendiri.  uhuhu

masa nak gi peksa tu.. aku suruh abah hantar dekat KL tempat peksa tapi abah refused.  abah sok naik ketapi.  tengok jam.. ada sejam lagi  kot.  hati dah gelisah.  tiba kat masjid jamek aku pun turun la sebab kawan kata hentian kat Sultan Ismail tu kena naik Putra.  aku pun berlari2 anak gajah pegi stesen Putra and guess what... sekali lagi.. perkara best jadi.  budak kat counter tu siap amik map tunjuk kat aku.. "akak kalau nak gi kat perhentian sultan ismail akak kena naik train yang sebelah sana tu *tunjuk arah STAR*" aku tengok budak tu tak terkelip-kelip.  errr.. itu ktapi yang aku nik tadi tu .. huh.. !!! da jatuh digolek stim roll.  tengok jam.. 20 minit lagi senah!!! aku pun.. hmm.. tetiba boleh jadi sprinter lak haritu.  sepantas kilat aku berlari. tngok train x sampai lagi.  air mata da meleleh dah. zikir.. zikir.. zikir.. tetiba nampak ketapi sampai!! yes! berlari sekali lagi! da x boleh duduk dah.  sampai jer kat stesen Sultan ismail aku berlari lagi.. ahaha aku lari? percaya lah.. aku lari yea..!! sampai jer kat tempat peksa.. ada 5 minit lagi. ahaha amazing giler!  boleh sempat kencing and cuci muka bagai.  

allahuakbar.. habis episode dua. masuk chapter 3.  bila pegawas peperiksaan kata key in ic, baca arahan dan mula menjawab aku da cam nak pengsan bila tengok soklan.  ya rabbi... apa jenis soklan nieh???? huwaaaaa.. nyesal kot jawab dalam bahasa melayu.  sepatah haram pun aku tak paham.  sabit tu dr. mahathir suruh belajar matematik dan sains dalam English. y?  ini lah jadi nya bila teks dlm bahasa inggeris di melayu kan.  sepatah haram aku tak paham! tapi orang melayu kita ego! siap cakap Jepun tu tak pandai cakap English pun negara dia maju.  itu jepun ngok!  tengok revolusi pembinaan dan rekacipta dorang bermula bila? sapa kata dorang tak belajar English? dorang belajar english dan teknologi dan sebarkan di negara sendiri tapi orang kita?  orang kita suka bangsa sendiri bodoh! suka sangat jadi ketam! khianat! dengki! tak ada displin.  tengok bangsa lain. tengok bosnia! dalam keadaan berperang pun tapi mereka tetap berdisplin.  aisseehhhh... kita suka jadi sang kitul jer.. ahah adeii melalut.  err..okeh.. 

ahaha aku sempat menangis depan pc.  sebab.. aku da bayang aku kena repeat paper.  uhuhuhu amat sadis bila baca.. underwrite jadi underait.  grace period jadi waktu senggang.. cam nak pengsan aku.  uhuhuhu.. and.. masa nak kena print result tu.. aku siap berdoa panjang2.. siap tahan nafas lama-lama.  and.. ehehe.. aku pas peksa! ekekeke.. rasa nak menjerit.  aku pas! masa tu rasa nak menjerit nak shuffle.. tapi.. aku xd sapa nak di share story aku.  hmm.. *tunduk...kesayangan ..?**

i ended my nite dengan berjalan kaki dari Jalan Sultan Ismail sampai Masjid Jamek.  it was spectacular nite because .. it has been sometimes i didnt walk that far.  i watched buskers busking wonderful songs. i bought 2 pairs of shoes.. and.. i feel wonderful.  

kifarah dosa

bila melihat mama sampai KL aku rasa sedih gila.  mama agak kurus.  batuk tak berhenti.  nampak letih sangat muka dia.  tapi.. bersih giler muka abah dan mama.  abah nampak kurus sangat.  bila polok abah rasa tulang. uhuhuhu.. masa kat airport tu abah cam tak nampak aku.  sedih gila rasanya. uhuhu abah boleh gi salam semua orang kecuali aku. uhuhu puas la aku tadah tangan nak salam. uhuhu... abah botak.. ehehe... comel abah aku yang sorang nieh.. err.. i dun have other abah 

back tu cerita kifarah.. aku tanya abah.. kenapa bila mama kena batuk?  kesian mama tu.  abah cakap.. mama kena baru tiga hari sebelum balik Malaysia.  sebab apa? sebab.. masa kat Mina dia dok dengar orang batuk dan berkahak.  (mama seorang yang amat penggeli)  dia pun cakap " hisshh.. geli la orang nie.  batuk tak berhenti"  terus esok nya mama demam panas dan batuk.  sampai sekarang mama batuk tak berhenti.  kesian tengok mama terbongkok tahan batuk.  tidur merengkot.  adoiii... kesian mama.  

abah pun sama.  masa kat sana masa abah kat arafah.. aku minta abah hantar gambar dekataku sebab rindu sangat nak tengok abah dan mama kat situ.  aku tringin nak tengok gambar tempat-tempat kat situ.  so.. abah pun jawab "abah tak nak ambil gambar.  abah nak ibadat. jangan ganggu abah sampai abah habis haji"  uhuhuhu.. and.. abah kata dua hari lepas tu bila abah nak amik gambar kat arafah tu hp abah langsung tak boleh nak on.  kamera handphone abah rosak terus.  sampai tadi abah cuba nak hidupkan hp dia tak boleh.  uhuhuhuhu.. terus aku sengih kat abah.. abah ngaku yang itu kifarah dosa abah.  tapi abah.. uhuhu sekeping gambar pun tak ada kot.. aduyai... nak nengok pun tak ley... 

len kali kalu abah ngan mama gi sana jgn cakap apa-apa tau...

carrot cake

this is carrot cake given by my close friend Su.  i love carrot cake very much.  rasa dia.. amat la sedap.. ada walnut lagi kat dalam. atas nya topped by creammy cheese.  meoowwww... uhuhuhu.. aku ley habis satu bijik nie sengsorang kot. uhuhu.. tapi.. x sempat nak makan dah orang lain makan.. ahaha... adehhh...

yang ni kek carrot secret resepi.. aku banjer diri aku sendiri for my besday.. eheheh.. kesayangan bizi sangat.. nak wat camana.. uhuhu banjer je lah diri sendiri...

 ini carrot cake made in swiss garden KL yang dibelanja oleh beliau.. beshhh yang paling osemmmm.. ahaha... seb bek aku x masuk spital sebab.. carrot cake all the way.. uhuhuhu..

Hepi Besday!!

lepas aku publish entry pasal demam aritu ramai yang tanya dekat aku kenapa aku nak skip 29/10.  nak tau napa? it was my birthday.  aku memang mengelak untuk mengingati tarikh 29/10.  aku tak nak tarikh tu ada.  kalau blh aku simpan ketat2.  normally tiap2 tahun aku celebrate dengan parents aku. mama akan selalu belikan aku hadiah.  aku just nak handbag dari dia sebab mama selalu beli yang mahal dan cantik.  taste mama on handbag is very good.  dia pernah try beli benda lain cam kain and.. ahaha i dun like.  pernah aku return kan balik dekat dia hadiah yang dia bagi.  ever since that.. aku cakap beli handbag sudah la.. beli sesuatu yang dia tahu.  bak kata Dr. Azizan Othman .. kalau mahu kaya dan berjaya buat sesuatu yang kita tahu. 

why am i trying to avoid my birthday?  hmmm.. dulu masa muda-muda aku tak pernah avoid pun.  i will enjoy the gifts. ahaha.. dulu me will force my siblings to give me gift and i have to gift to them la kan.  nak buat macamana.  pecah kaca pecah gelas.  tapi bila meningkat berubur ni aku macam nak lari.  its sign of age kottt ekekekeke.  

ok.. back to subject.. first aku tak suka birthday sebab .. umur yang meningkat.  ahahaha.. im getting older and not wiser.  kalau boleh aku nak tahan umo aku 28 forever (bagi aku umur 28 ialah umur paling sexy sekali dalam hidup setiap orang.  sexy is very subjective yea! tak mau ingat fizikal jer).

second.. aku benci nak tunggu.. sapa nak buat surprise dekat aku. ahahah.. aku tak nak berharap ada orang ingat its my birthday.  aku malas nak letak date of birth kat fb sebab yang wish to sema fake jer.  dorang wish sebab ada notification.  kalau tak.. ada ke dorang nak wish? yang betul-betul sahabat tahu bila birthday aku.  ahaha .. diva sangat ke ko senah sampai sema orang nak kena tahu birthday kau bila kan?  *sentap ngan statement sendiri*  bila nak dekat kul 12 jer aku bdebar sebab nak tengok sapa wish first.  ahaha of course la aku harap kesayangan yang akan jadi orang pertama (kalau ada) uhuhu. normally aku akan tido awal.  tapi kalu dulu masa dengan ita dia akan ajak minum kat luar pastu buat surprise and bagi hadiah.  esoknya spent time sama-sama lagi.  masa aku ada team futsal dulu.. uhuhu jangan cakap la.. azab dikerjakan dorang.  bukan setakat telur tapi dorang bagi tepung ubi. habis rambut aku.  surprise paling best aku penah dapat dari budak-budak downtown.  tengah lepak dok tunggu time poco-poco tetiba yusnedi.. budak paling kurang ajar paling kurus sekali kat situ buat skipping dengan wayar dia sambil nyanyi lagu hepi birthday.  ajim pulak tonggeng kat aku dengan bukak seluar.  and.. lorong jagaan aku (aku bunda kawasan ya!)  belanja aku makan untuk sehari.  pilih jer nak makan apa! ahaha.. and i got handphone black berry.  gilakan? dorang kumpul duit and beli.  aku cam terkejut. gila ke apa korang nieh?!!!!

tahun ni aku agak kesedihan sebab keseorangan.  mama ngan abah tak ada.  kalau tak bila aku bangun pagi mama ngan abah akan wish dulu. but mama ngan abah tak lupa.  dia ada wish dari sana.  suwitkan? eheheh tapi kan.. aku dah sms abah mintak izin nak kuarkan duit dia bagi dulu.  aku nak beli someting.  but.. aku ingat aku alone this time but am not. kesayangan aku wish aku. ahahah besh.. aku dapat jadi apprentice to one of speakers yang aku suka and dia banjer kek carrot yang sedap di swiss garden ye!  and.. again petang dia banjer dinner.  ko ada? ahaha.. cuma.. aku nak sangat kesayangan aku ajak aku keluar makan bersama.  hmmmm... itu yang aku benci.. berharap. saya benci untuk berharapkan awak ada di sisi dan meraikannya.  entahlah.. maafkan saya.  

p/s : semalam aku belanja diri aku sendiri.  makan carrot cake, minum lemonade, beli buku and.. pen. ehehe aku nak beli perfume tapi terlupa.  err.. talking about perfume.. my mantan suka belikan aku perfume.  ehehe... 

  

L.O.V.E

teringat semalam .. tengok citer Korea.  its about a writer yang nak cari idea untuk menulis.  so.. dia cari girls nak jadi bahan menulis.  finally dia jumpa a girl yang cantik dan agak weird.  dia gunakan awek ni untuk plot citer dia.  dia fall into her. ahaha.. yang comelnya.. masa first time dia make love dengan awek tu.  macam biasa la bila dah nak orgasm awek tu angkat tangan dia. punya lah terkejut jantan ni bila tetiba tengok ketiak awek tu berbulu.  ahaha.. jantan ni tak hensem okeh.. but  ahahaha.. comel giler expression muka jantan ni bila tengok bulu ketiak tu.  alasan awek tu ialah.. people at Alaska dont shave their underarms.  comel kan? ahahaha.. alasan tu amat chomel.  errr.. awek tu dari alaska dalam citer tu. and.. lagi comel bila jantan tu pujuk pompuan tu untuk teruskan to have sex.  siap berbual ngn bebuluan itu. anyhow perempuan tu pun gunakan jantan tu untuk photography gallery dia. so .. kira dalam citer tu.. mereka saling menggunakan antara satu sama lain untuk berjaya. the guy berjaya menjadi writer terkenal dengan tajuk citer "wanita berbulu" ahaha cute..

may be life memang macam tu kot.  kita akan menggunakan antara satu sama lain hingga kita tak sedar kita menyayangi orang yang kita sayangi.  menyayangi dalam erti kata sebenar.  or lagi tepat.. IN LOVE.  asalnya hanya untuk bergembira dan  akhirnya hati tidak boleh menipu akan perasaan yang hadir.  bila lelaki itu sedar yang perempuan itu menggunakan dia, dia terasa marah dan piss off.  the best part awek tu rupanya tahu yang jantan tu juga gunakan dia cuma dia tak reveal sebab dia hanya ingin menikmati cinta. the guys like tergamam bila tau yang perempuan tu tau siapa dia sebenarnya. dia rasa macam terpukul bila perempuan tu cakap.. "kau gunakan aku untuk karya kau jadi aku juga gunakan kau untuk karya aku tapi aku lebih mencintai kau dari kau mencintai aku.  tidak ada siapa yang keji dalam konteks kita" 

finally they broke up and.. the guy just realise that he in love with the girl bila awek tu decide to quit job and return to alaska.  lelaki ini amat ego sampai kan dia tak cari pun awek tu dekat airport.  and .. bila the girl dah tak ada baru dia sedar yang dia amat menyayangi perempuan tu dan dia meroyan.

for all this while dia ingat dia rasakan tak mencintai awek tu.  bukan tak cinta tapi just untuk mengisi hati dia.  dia katanya bosan dengan bulu ketiak perempuan tu. bosan dengan itu bosan dengan ini. sepanjang the relation, dia macam buat tak endah dengan perempuan tu.  perempuan tu yang beria minta dia buat surat, buat note untuk perempuan tu dengan alasan.. bila lelaki itu tiada dan sibuk dia akan baca note itu again and again. (errr.. i how how it feels.  believe me).  lelaki tu just ignore dengan bagi alasan ketandusan idea.  

finally.. bila perempuan tu dah tak ada.. dia amat merindui wanita berbulu ketiak itu. its too late bila awek tu rasa.. lelaki tu dah tak perlukan dia and she walked away back to Alaska. hmm..sedih.. love is someting.. u have to keep it wen u really in love.  you will never find someone like that.  u will never have the same feeling anymore.  u will never meet the same girl.  belajar menghargai sesuatu itu sementara ia masih ada.  jangan hidup dengan bertiangkan ego kerana ego itu yang akan membunuh diri.

for me.. when i really in love.. saya akan pertahankan hubungan itu dengan apa cara sekali pun.  saya hanya akan berhenti bila dia tidak lagi mahu bertahan. 

demam

lama dah hidup tak kena demam teruk.  masuk hari ni dah 4 hari kena demam.  malam tadi temperature  agak tinggi. menggigil dalam comforter. semuanya serba tak kena.  dengan batuknya.. dengan bersin nya.. segalanya menyakitkan.  dan.. yang menyakitkan apabila terpaksa melalui segalanya sendirian.  selalunya aku ada mama dan abah yang sabar layan kerenah aku bila demam tapi sekarang mereka di Mekah.  uhuhu.. balik ni haji rasidi dan hajah mariah la mama aku ek.. !!  camana agaknya mama.. entah2 kurus sangat sebab mama tengah demam teruk sekarang kat sana.  mesti mama ngan abah terkejut tengok aku makin besar.. uhuhuhu...

hmm.. entah apa yang merasuk tekak aku nieh nak ais lemonade dengan bubur nasi papa rich.  macam nak menangis sebab tak boleh bangun.  cari panadol tak jumpa.  entah mana mama letak semuanya.  aku gagahkan diri bangun.. cuba buat bubur nasi lain pulak yang jadi.  jadi nasi!!! uhuhuhu aku silap bubuh beras.  patut letak segenggam ni aku letak satu pot.  memang tak jadi la kan.  lambat nak jadi nya.  last-last aku just makan sayur.  sup sayur yang ada dalam peti ais. uhuhu... jadi lah kot dari tak de langsung.  

hmm.. aku tahu bukan aku sorang yang mengalami keadaan begini.  ada ramai lagi yang menghadapi masa sakit bersendirian dan keseorangan.  cuma.. kesakitan ini mengajar aku untuk memahami perasaan sahabat-sahabat aku yang yatim piatu.  hmm.. sedih.  bila mama dan abah tak ada.. semuanya berbeza.  segalanya kena hadapi sendiri.  adik beradik pun dah lain.  semuanya berbeza.  cuma.. rindukan ali terubat sebab abe panggil adik beradik berkumpul.  dapat la merasa nasik goreng.. ehehe.. hari sabtu .. yea.. hari sabtu abe panggil semua adik beradik berkumpul.  ada ke patut dia soh aku yang tak larat ni masak!  abe mmg suka mengarut.  aku rasa hepi sebab.. abe aku menjalankan tanggungjawab dia.  untuk pertama kalinya. *aku dah penat menjadi anak sulung*.  cuma.. sekarang ni aku dah tau apa yang aku akan hadapi kalau benar abah dan mama meninggal.  hmm.. 

balik pada cerita demam.  aku rasa .. aku tahu kenapa aku demam.  selain dari perubahan cuaca, stress buat aku kena gastrik dan demam.  cuma malam tadi aku agak over la.. entah apa kenanya malam tadi aku meroyan kejap.  entah kenapa aku rasa.. aku mahukan lengan besar untuk bersama dengan aku.  aku hanya mahukan seseorang berada di sisi aku.  berbual dan ketawa.  aku hanya ingin seseorang untuk tidur bersama dan membelai dan memeluk aku sehingga aku tertidur.  mungkin aku amat rindukan kesayangan aku.. entah lah.. aku rindukan dia sampai aku boleh menangis malam tadi!! menangis beria .. sampai terlelap.. hmm..   sakitnya tulang temulang nieh.. tapi .. hari ni aku nak tidur. aku rasa cam tak mau bangun sampai esok.  aku nak bangun selepas esok.  uhuhuhu.. kalau boleh aku nak skip esok.  kalau boleh aku tak nak esok ada dalam kalendar aku. boleh ke? 

p/s  :  awak bz kan? saya amat memahami tau... nanti dah tak bz awak hello saya tau.. saya tunggu tau.. 

this is the day

so.. hari ni tiba masanya yang menentukan nasib aku.  hari ni peperiksaan PCE dan CEILI untuk mengesahkan aku sebagai ajen tapi.. aku kesal sebab ia berlangsung tidak seperti aku minta.  aku telah minta supaya peperiksaan di postpone ke tarikh 11/11/2013 sebab aku tak bersedia untuk periksa.  setelah sign segala dokumen mereka kata ok.  tiba-tiba tengahari tadi manager aku cakap aku kena menduduki peperiksaan itu hari ini juga sebab undang-undang baru mengatakan aku tak boleh postpone.  

aku tergamam.  aku memang tak habis baca lagi.  orang lain mungkin boleh baca satu hari dengan laju tapi aku tak boleh.  aku slow.  aku have to study all nite long.  dengan penyakit yang ada ni aku tak pasti.  tambahan aku tak ada CD player.  aku terpaksa pergi rumah abang aku ambil lappy lama aku.  hmm besar gila bila bukak laptop tu.  maklumlah skg dah terbiasa hidup dengan notebook yang comel.  sekali kena pakai laptop lama. humaaaakkk aii bosa yo.  err.. anyhow..  entahlah.. aku just wonder.. kalau orang lain boleh buat kenapa aku tak boleh buat? lembap tu just alasan atau memang aku ni memang slow?  or aku just beralasan? or aku just pemalas dan tak fokus?  kalau orang lain boleh kenapa aku tak? semua kata aku ada masa lagi.. semua kata aku boleh buat..tapi.. entah lah... just... wish me luck.  hmmm... 

jet lag

aku terkena jet lag!  mata tak boleh nak tidur seperti sebulan yang lalu.  puas aku cuba memujuk otak aku untuk mengisyaratkan pada mata .."tido la weeeiiiiii" .. uhuhuhu.. kempen dah habis.. tapi otak ni tak boleh lagi nak tido.  ni akibatnya kalau dah sebulan tido pukul 4 pagi.  rose.. u are in reality.. wake up..!!! resume life as before!!  

bangun pagi cam biasa la wei.. uhuhuhu ni dah biasa tido jam 5 lepas tu bangun tengahari.  nasib baik mama dan abah takde.  kalau ada? pengsan aku.  ni masa untuk fokus pada kerja

kesayangan.. gerakkan saya pagi nanti sebab saya ada appointment.. boleh tak?

selamatkan mama...

buat masa ini .. aku hanya perlukan bahu untuk aku labuhkan kepala aku.  aku perlukan telinga untuk mendengar kesedihan aku.  you dun really have to say a words.  just be there for me. 

malam tadi .. aku dapat berita dari tanah suci.  kaki mama makin membengkak.  mama sudah tak mampu berjalan. lubang akibat diabetic nya makin membesar.  allahu rab.. kesian mama.  aku tidak mampu tidur.  tekanan pertandingan ini benar-benar membunuh aku dan ditambah dengan berita tentang mama.. aku amat tertekan.  ke mana aku hendak luahkan rasa ini?  bahu mana yang mahu aku pinjam? aku hanya mampu berdoa sepanjang malam.  menujukkan ketabahan aku dengan senyuman palsu. ketawa yanng dibuat-buat.  

sepanjang malam aku hanya mampu sedekah kan al-waqiah.  bila aku telefon abah.. abah juga demam. batuk.. ya allah... kau permudahkan lah urusan kedua mereka.  aku hanya mahu mereka kuat menghadapi dugaan mu ya rab.  ibu aku seorang yang rapuh.  dia tidak mampu menahan sebarang kesakitan seperti aku.  ya allah... ringankan bebanan ibu bapa ku.  permudahkan urusan mereka di tanah suci mu... 

**kesayangan.. saya tak perlukan apa-apa.. saya hanya perlukan pelukan awak..**

bila mama tiada - salam eidul adha

salam eidul adha kepada semua.  camana raya? banyak dapat daging? aku? hmmm... raya macam tak raya jer.  semalam memang mula-mula tak rasa macam nak raya sebab.. memikirkan tak ada orang nak datang rumah.  ingat nak tido jer lah.  tapi ntah camana bila tengok orang prepare raya aku pun rasa nak buat someting untuk raya.  for the first time la katakan.  adik beradik pun kata nak berkumpul pagi-pagi raya.  so.. amat eksaited lah.. macam-macam aku beli.  bahan untuk buat lontong, sambal kelapa, ayam masak merah, kuah kacang.. huii.. ambitious giler.

tiba-tiba.. aku dapat message yang menarik. adik bongsu aku tak jadi datang.  sebab laki dia soh pegi klang. adik lelaki aku pulak kata.. dia datang lepas habis potong lembu.. hmmm.. abang aku? ahahaha.. gelak dulu apa-apa pun.  tanya kabar aku pun tak.  tiba-tiba rasa penat.  rasa cam sedih sangat bila tengok barang-barang yang dah dibeli tu.  hmm..   sebagai kakak.. aku nak adik beradik aku bekumpul di rumah di pagi raya.  bukan bawa diri merata-rata.  aku tahu mereka ada hak untuk kemana pun tapi.. aku hanya ingin mengekal kan tradisi semasa abah dan mama ada.

benar kata mama.. kalau mama tak ada satu hari nanti semua adik beradik akan membawa haluan sendiri.  yang tinggal hanya lah aku.  ye.. hanya aku.  allahu rabbi.. sunyi nya rasa.  aku rasa amat down.  aku hanya memerhatikan barang2 yang dibeli.  pertama kali dalam hidup.. aku tak punya rasa untuk beraya.  pertama sekali aku bersendirian. terasa pedih hingga ke jantung bila mendengar takbir.  benar kata mama.. bila mama tiada aku akan kesunyian.  esok kannya pun aku masih sendirian.  kata adik.. dia akan datang selepas solat sunat raya.. tapi.. hingga petang.. hanya bila petang dia muncul.  abang aku .. seolah-olah aku tidak wujud.  

aku tahu apa yang perlu aku jangka kan bila mama dan abah tiada satu hari nanti.  alone but alone.. no body but nobody. its only me.. 

p.s :  terima kasih kesayangan kerana menenangkan hati ini... 

do wateva you wanna do

i am now do wat i wan to do.. and careless of pleasing people because.. they will not be at your side wen u really need them..

Rahsia berniaga cara cina

RAHSIA BISNESS ORANG CINA (PART 1)

1.  Bisness bagi bukan satu kebolehan semulajadi.  berniaga adalah satu kemahiran dan boleh dipelajari

2.  Peniaga tulen tidak takut kepada cabaran Peniaga palsu yang cari untung singkat dan tak peduli tanggungjawab sosial.

3.  Sejarah perniagaan orang Cina bermula dalam bidang peruncitan

4.  Orang Cina suka berhijrah

5.  Bangsa Cina paling fleksible.  mudah berubah dan menyesuaikan diri dengan apa saja keadaan.  mereka dapat hidup cari makan walau di mana saja mereka berada

6.  kepercayaan orang cina .. orang berniaga tidak akan dipandang rendah malah duni perniagaan menjanjikan kesenangan, kemewahan dan kebahagiaan.

7.  Orang yang bekerja makan gaji di anggap belum lagi dewasa

8.  Orang yang berniaga di anggap golongan yang matang dan sering mendapat tempat rujukan

9.  Orang Cina Percaya dengan bekerja kuat dan berani meneroka peluang barulah mereka boleh berjaya (huh.. ini yang aku tengah buat nieh... moga dipermudahkan)

10.  Kejayaan dan kegagalan bergantung pada SIKAP, USAHA DAN KEYAKINAN (means attitude ye rose.. jaga atitude)

11.  Berniaga boleh dijadikan sebagai hobi tapi bukan bagi mengisi masa lapang

12.  Orang Cina mewariskan perniagaan pengalaman niaga mereka kepada anak cucu mereka

13.  Orang Cina tidak suka berniaga atas angin tanpa mengeluarkan usaha dan modal.

14.  Dalam Falsafah perniagaan orang Cina perniagaan tidak boleh mengharapkan keuntungan sebaik sahaja memulakan perniagaan.

15.  Keuntungan yang bakal diperolehi bergantung kepada berapa banyak pelaburan yang sudah dilakukan.

16.  Konsep perniagaan orang cina tidak suka Makan ataupun mencari untung seorang.  mereka tidak digalakkan membolot segala keuntungan dan kekayaan seorang sebaliknya mereka perlu berkongsi segala keuntungan dengan peniaga lain kerana mereka tidak ada peniaga yang boleh hidup seorang diri. mereka bergantung antara satu sama lain.  (hmm.. sebab tu mereka berkoperasi tak macam orang kita yang suka buat sengsorang)

17.  Peniaga Melayu suka berniaga ala mee maggi.  terutamanya berniaga hanya di bazar ramadhan.  peniaga bermusim bukan saja tidak boleh berkembang tetapi akan menghadapi masalah modal dan aliran tunai bagi memulakan perniagaan.

18.. Peniaga bermusim tidak mempunyai ruang di dalam dunia niaga orang Cina

19.  Orang Cina menekankan kepentingan "Siapa cepat dia dapat"  orang kalah kerana lambat bertindak.  Fast Action Fast Result!

Karma

semalam 12/10/2013 adalah hari penentuan bagi usaha aku selama beberapa minggu.  hasil yang menentukan maruah aku di mana sebagai seorang strategist.  result..? kalah. ehehehe.. well.. expected.  maklumlah anak didik aku lawan dengan giant kot. tok guru lawan juga tok guru aku.  hmm.. melihat keadaan hari tu.. aku dah boleh agak keputusan.  kenapa?

pertama nya.. aku dah suruh datang awal si Ju dan askar dia datang lambat.  aku dah cakap.. kena datang awal sebab nak counter balik mangkuk-mangkuk ayun hari tu.  so.. bila lambat advantage akan diambil oleh pihak lawan.  so.. true enuf sebab apa yang aku lihat pihak lawan sempat mempengaruhi undi.

kedua .. bila aku suruh buat list perwakilan.. dia tak buat.  so.. kelam kabut yang amat sampai pihak lawan boleh kacau meeting.  aku suruh bantah dia boleh lak dok diam.  bagero tul. uhuhu..  orang lain yang bertanding aku lak yang sakit perut.  tapi seronok tengok kawan-kawan pemimpin haluan kiri semua datang untuk memberi kata semangat pada ju.

punya lah lama tunggu keputusan,.  pukul 11 malam baru dapat keputusan.  yeap.. memang benar telahan aku yang Ju kalah.  dan.. paling best.. achik yang bertanding naib pun kalah tipis 9 undi.  aku hanya tersenyum mendengar berita itu.  well achik.. wen u called me looser i told myself i'll show u the way out.. now the table turned to you.  marah jugak si achik nieh.  siap dia tuduh lawan dia pakai bomoh.  hmmm.. bab tu aku tak masuk campur.  tapi aku seronok bila tau achik kalah.  hakikatnya.. aku tak tau nak express perasaan. 

tapi.. aku tak nak gak lawan dia menang sebab mangkuk tu hanya akan bawa kepada kemusnahan manusia sejagat.  jadi nak tak nak aku terpaksa menyokong achik sebab aku tak mahu lawan menang.  tapi .. macam aku cakap.. senjata makan tuan.  dia sendiri kempen memburukkan ju. jadi.. bila dia kalah dengan 9 mata dan .. 9 mata tu dari kawan-kawan kecintaan dia.  

ahaha..aku hanya mampu memulangkan paku buah keras aku.  kau selama ni panggil aku looser now siapa yang looser kan? ko buat komplot jahat last-last.. kau kalah sebab mulot kau je cik senah weh..   kalau dia dengar cakap aku.. aku nak nasihatkan dia.. "dik, kau paham tak.. dalam politik tak de kawan tak de lawan.. sema sama jer.  yang ada adalah diri sendiri.  kalau kau tolong si A pun.. kau hengat dia tak tolong si B? mesti dia akan tolong sebab si B sparring dia.  tapi kau.. dok sokong si A tapi mengutuk si Jue."  sekarang.. amacam? besh tak?  hidup la korang ngan si khinzir tuh.  ahahahaha.. opppssss kasar bahasa aku nieh.  jangan marah ye kesayangan.. saya amat teruja.

so dik.. len kali orang tua cakap ko kena dengar.  jangan suka-suka nak menikam.  salah tikam ko gak yang tertikam diri sendiri.  ni yang orang kata karma.  best tak dik?  len kali buat jahat lagi yea.. lalalalalalal..

murah tapi mahal

yesterday aku pergi AEON Jusco member card sale. the sale wasnt that good this time.  tak ada yang menarik sangat this time. but.. dalam tak ada yang menarik tu pun aku end up buying 3 pieces bra and 2 pairs of shoes.  aku agak cerewet dalam memilih kasut and handbags. 

bagi aku .. bila beli sesuatu hendaklah berbaloi.  biar murah tapi nampak mahal.  jangan beli mahal tapi bila pakai nampak amat murah.  i used to have an officemate yang suka sangat pakai selvatore ferragamo or gucci but bila dia sarungkan jenama tu it looks like .. jenama cap gombak.  anyhow.. jenama cap gombak akan kelihatan cantik kalau kena cara pemakaian dan juga warna.  always.. design juga penting dalam melihatkan penampilan seseorang.

terus terang.. ramai yang kurang faham tentang membentuk penampilan.  tak semua barang mahal akan nampak kan anda mahal.  percaya lah.. warna itu memainkan peranan dan juga design. dalam hidup saya.. saya amat menjauhi warna hitam kerana hitam banyak mempengaruhi personality seseorang.  jujur.. handbag saya tidak ada berwarna hitam.  people say.. it looks menawan? ahaha.. cut the craps!  tengok majlis mana la kau masuk senah oii.  hitam will not make you look rich and stunning.

i feel numb

i cant move myself..
suddenly it feel stiff everywhere..
i cant breath correctly
tiba-tiba rasa numb ..
someone... please wake me...
i cant move myself...

kau kata aku looser?

meh nak citer sikit pasal satu budak nieh.  ahahaha menahan perasaan jer la ngan budak sorang nieh.  bajet bagus gituh. hmm.. camana nak start ek.. ahaha.. macam nieh.  dalam kalangan kumpulan aku.. aku dikenali sebagai pemimpin haluan sayap kiri dan seorang strategist.  dalam erti kata lain aku ni pengatur dan pengacau.  so.. bab membangkang ngan buat kije tak senonoh ni memang kerja aku la.  dalam bab pusing undi tu lagi la hebat. so.. dalam grup aku nieh tetiba ada pertandingan.  jap.. aku sebenarnya dah tak pegang jawatan tau.. da berhenti.  

so.. tetiba satu hari budak yang menentang nieh call aku mintak khidmat nasihat. ngan dia aku tak de masalah sangat sebab dia memang mendengar cakap.  yang bermasalah nie yang pegang naib.. ahaha.. bila Ju (budak yang btanding ketua yang mintak tolong aku tu) ajak si senah nie pegi jumpa aku untuk meeting dan kaunseling.. tau dia cakap apa? "buat apa nak jumpa si Looser tu?!" uhuhuhu sentap mak! pangge aku looser? LOOSER ke senah?  hebat ye ko senah? ahahaha 

tunggu lah ye dik.. kita tengok sapa mandi.. sapa banjir. isshh.. sabar je la akak nie dik.. konpiden ko sekarang ye dik? ehehe.. malas aku nak cakap banyak dik.. kalau kau x mandikan lawan kau tu.. aku tanda kat dahi kau huruf L yea.. ramai yang tunggu nak tanda.. ehehe.. dik.. ambo lejen dik.. mu kalu stakat tau sakau duit orang jer.. x yah nok pikir boleh menang dik.. adeii .. err dik.. kalau mu nok tau.. latok yang konon payung ang tu sebenarnya kudukut.  dia sponsor org comel jer.. ehehe.. err.. ** ko ada ke senah? malas akk nak citer.. **  err.. dik.. xmo men bkolam2 dik.. nanti lemas.. 

err.. mahap ye pada yang tak paham citer aku.  aku sekadar melepas geram pasal budak ingusan nieh.. . ehehe.. 

untuk mu

bila tidak cinta

pesan aku pada sahabat..

andai nya kamu tidak lagi mencintai dia..

apabila rasa itu makin hilang..

jangan kamu terus tinggalkan dia.. semarakkan rasa itu semula

andainya tidak mampu diselamatkan juga..

lepaskan lah dia..

tapi.. andainya kamu memilih untuk melepaskan.. 

lepaskan lah dia seperti seorang lelaki

jangan jadi dayus

jangan pergi begitu sahaja

jangan berdiam diri membiarkan dia mencari jawapan sendiri

kamu tahu kenapa? 

kerana dia juga berhak untuk tahu..

yang dia bukan lagi di hati kamu

*kesayangan.. .. .. pesanan utk kamu juga dan diri saya juga*

cantik..

setiap malam bila keluar menemui orang itu .. orang ini .. aku suka memerhatikan perangai-perangai lelaki yang aku temui.  semuanya sama.  bagi aku.. bila melihat mereka tidak ada satu pun perkara yang boleh membuat aku teruja.  tidak ada satu pun yang boleh membuatkan aku merasakan bukan semua lelaki itu jahat atau bla.. bla.. bla..

hmm.. setiap malam aku akan bergerak bersama Nana.  dan kadang-kadang bila kami bergerak dalam satu kumpulan akan ada perempuan yang bernama wati bersama kami.  hmmm.. apa yang aku lihat.. hanya yang cantik ini akan mendapat perhatian.  Nana dan Wati amat mudah diingati.  Wati walaupun budak baru dalam kumpulan kami tapi mudah-mudah saja Dato'-dato' ni berikan job atau apa saja.. rasa macam bangsat pun ada kadang-kadang bila melihatnya.

kadang-kadang aku terfikir.. dalam dunia yang penuh dengan lelaki yang berkuasa ni.. adakah kecantikan itu amat diperlukan?  harus seksi? harus apa? memang lumrah lelaki .. *bukan lelaki jer.. mana-mana kaum pun* memang sukakan yang cantik.  biar lah otak macam keldai sekali pun tapi asalkan cantik dan boleh mengangkang maka orang itu akan diberikan kelebihan. well.. mind my language. aku memang kasar.  hmm mungkin sebab tu kot.  kadang-kadang aku rasa serba salah dengan lelaki-lelaki yang aku temui.  bagaimana kita nak berdepan dengan mereka? haruskan kena gedik? atau bila kita bersifat tegas kang kena pangkah terus.  lagi-lagi kalu kena muka cam aku yang tak lawa nie.  dah la tak lawa.. gemuk lak tu. kulit tak cantik.. hmmm

entahlah.. kadang-kadang pikir.. kena kuruskan badan ea baru ada prospek? baru ley nak deal business? kena buat facial hari-hari kasik kulit gebu melampau baru senang nak dapat job? kalau ikut jalan federal mmg susah nak dapat la? huh! sialan tuh nama dia...  kira orang yang cam aku ni stakat ley amik serpihan jer? memang dasar jantan agaknya.. hanya melihat yang cantik jer. 

huh.. aku jeles ke? tak lah.. tak jeles pun bila tengok jantan-jantan tu sema senyum dan melirik pada nana dan wati.. ahaha.. rasa nak hampok jer.. to be positive.. mungkin ada area lain yang masih belum aku baiki.  hmm.. ye la.. maybe cara aku bcakap agak kasar.  aku belum pandai sangat nak berbaik ngan orang nieh. kan? kan? ha.. baik gi kelas grooming kalu gini gayanya kan? 

ahahahahhaha... *ketuk kepala ngan senduk**

cerita tentang mural

masa di zaman sekolah dulu aku antara team mural.  apa mural? mural tu adalah lukisan di dinding sekolah dan lain-lain dinding.  nak kata aku pandai melukis tu .. tak ada lah. cuma aku pandai membancuh warna dan pandai membuat shading pada lukisan.  itu kelebihan aku.  cikgu suka melihat shading yang aku buat dan kebolehan aku menggunakan berus tanpa mencomotkan kertas.. uhuhu tapi camana bila makan aku comot ea? ahah ehh.. sambung citer mural.  

untuk makluman.. cikgu lukisan aku ini amat garang yea.  dia suka mabuk dalam class but .. hasil ajaran dia amat osem! tapi .. dia suka menggelar melayu ni gundu cow.. maksud nya lembu gumuk atau chunna chew.. err .. maksudnya bodo cam babi.. hmm racist kan? aku dah biasa dibesarkan dalam golongan org yang racist sebab.. masa sekolah aku berkawan dengan golongan bukan melayu. aku rasa orang melayu amat lagha lain citer takde sik pasal boipren. kawan ngan budak-budak India aku belajar bahasa Inggeris dengan cepat.  berkawan dengan budak-budak Cina membolehkan aku jadi bonda kawasan dengan pantas.. ahahah! not that.. tapi aku perlukan mereka untuk jadi lebih cerdik.  aku sering dicabar oleh mereka dalam subjek matematik dan Inggeris. itu aku.. cuma bila masuk ITM aku bgaul ngan melayu.. err.. yes.. im not 100%  Malay.

cerita tentang mural.. setiap kali pelukis mural mula melukis.. kami berpandu kan gambar yang diberikan.  kami perlu pandai mendapatkan tone warna yang sama seperti yang diberikan.  kami ada kepala yang akan melukis di dinding dan yang lain akan mewarna.  so.. pada satu hari yang indah tapi tak indah sangat.. tengah syok mewarna.. aku kena jerit ngan monster from hell tu.

ticer :  "marry!! (dia pangge aku marry) see wat u have done! u have wrongly colored the piece"  

aku  :  mem.. i dont see anything wrong with it.  

dan the monster dengan merah muka marah aku beria2

ticer : tapi awak nampak kan? awak tau kan itu color salah kan? 

aku : yes mem tapi itu kan tak menjejaskan mural ni? orang tak tau pun color tu salah.. as long as it look pretty on it  I dun think its wrong.

Ticer :  Thats the point! memang cakap mudah.  orang lain memang tak tau di mana kesilapan lukisan kamu tapi kamu yang tahu.  setiap kali kamu lalu tempat ini kamu akan melihat kesilapan itu. kamu akan rasa bersalah setiap kali kamu melihat kesilapan itu walaupun orang lain tidak tahu. aku akan dihantui rasa bersalah itu selamanya

aku terkedu dengan kata-kata cikgu aku tu.  dalam kegarangan dia .. aku belajar tentang satu perkara yang amat berharga.  iaitu amanah dan tanggungjawab.  

sampai ke saat ini aku memegang apa yang dia katakan.  Ketika aku melakukan sebarang kesilapan baik dalam memasak atau membuat air atau sesama manusia aku akan cuba membaikinya kerana walaupun orang lain tidak tahu di mana silapnya .. tapi aku tahu kerana aku yang melakukannya.  Diri aku yang melakukan kemusnahan itu.  kerana itu aku tidak mahu terus rasa berdosa dan bersalah atas kesilapan yang aku telah lakukan.  aku bertanggungjawab atas setiap perbuatan yang aku lakukan.  aku tidak akan lari.  walaupun sakit aku harus menanggungnya.  

*maafkan aku jiwa-jiwa yang aku pernah sakiti** 

bila mama tak ada

apa angin melanda perut dan otak aku lately.  tiba-tiba tekak aku rasa macam nak makan macam-macam.  kalah pompuan ngandung kot. uhuhuhu pompuan ngandong rasa cenggini ke? sesedap rasa jer cakap.. tak pasal kena tembak nanti! ngandung la sangat kan...

entah kenapa tetiba rasa cam nak makan cucur tepung ala-ala si echah buat.  err.. soft cucur dia dan sedap of course.  so.. dengan resepi yang diberi echah aku pun buat lah cucur tepung gebu tu. cicah dengan sambal telo half cook and telor pecah .. *of course yang half cook tu aku punya.. ehehehe*.. pastu tengok kat dapo ada pulak mihun hasil peninggalan mama sebelum gi haji tu.  apa lagi.. uhuhu memandangkan rasa tak puas hati melampau makan mihun goreng si nunu tiga suku yang ngaku mihun goreng akak dia sedap.. maka aku pun buat la mihun goreng resepi aku. peduli apa orang nak cakap la kan.. janji tekak aku kata sedap. ahah sedap ke sayang?  *sedaaap .. cik senah.. ai tak tipu!!* pastukan.. tetiba masa tengah masak tringat mama .. ahaha apa lagi .. masak nasi pastu goreng ayam ala-ala resepi aku sendiri la. nama ayam tu .. ayam goreng ikut suka hati aku.. ahahah.. err.. aku rasa sedap je kot.*kata aku memuji diri sendiri** 

ahah.. pastu dengan penuh ketidak puasan hatinya aku telah memaksa adik aku dan laki dia termasuk Mohd Ali Haidar untuk balik dinner ngan aku.  semata-mata nak puaskan nafsu makan aku. ekekek.. well.. as always.. *sedap akak masak - pujian dari razak adik ipar aku*  

and .. hari ni.. bilis garing ngan potato masak sambal dan ikan kari.  err.. rendang daging juga.  ehh.. ini lah akibatnya masa mama ada malas masak tetiba bila mama tak ada rajin masak.  motif? rindukan mama dan abah yang selalu jadi juri masakan aku.  abah kata.. *abah kata bukan aku kata* aku da pandai masak!! ekekeke *pengsaaaaannnnn**  err.. abah.. anak mu skg da blajar ilmu campak mencampak yer.. harap maklum.

anyway.. i miss my mom dearly.  baru hari ni terasa.. sepinya hidup tanpa bebelan mama.  rindu nya ngan orang yang selalu kol kul 11 malam tanya aku kat mana.  

mama.. abah.. bila nak balik? rindu dah nieh.. but.. enjoy yourself masa kat mekah tu.  buat ibadat betul2.  jangan leka shoping pulak.. err nak jubah kaler pink..!