Hikmah

Aku macam tak percaya yang dah almost 9 months aku been an agent.  Aku teringat masa kaunselor aku cakap aku tak fit utk kerja ini bukan kerana aku tidak layak tapi aku ditakdirkan utk lebih dari ini.    
Aku cuba untuk bertahan dengan melakukan istikharah tapi Allah tetapkan aku dengan kerjaya aku yang ini.  Setiap hari aku melangkah dengan kepayahan.

Aku tak faham dengan tingkah manusia yang pelbagai.  Mana gadoh ngn kapten.. Mana nak cuba mngubah diri. Maklumlah .. Dok kena kuarantin ngn abah dulu berbulan.  Tetiba keluar jer terus dengan dunia yang huru hara nieh.  Aku pernah berputus asa sebab dugaan untuk insan yang masih mencari Allah ini agak berliku.  Tapi.. Aku bertanya pada Allah.. Untuk apa kau menghantar aku pada dunia yang tidak sesuai untuk aku? Aku keliru bila ustazah Delilah kata aku ini Daie untuk orang lain melalui client aku. Aku menangis dan menjerit kerana tak faham.  Kenapa aku ya allah? Aku tak hebat seperti sahabat-sahabat yg lain.  Aku amat kecil kalau dibanding mereka yang lain..  Tunjuk aku jalan ya rab.. Aku amat ingin memahami kenapa kau campakkan aku ke sini!!!  Setiap hari aku merayu.

Sehingga suatu hari hampir setiap hari Allah membuka hijab aku untuk memahami satu persatu setiap persoalan.  Segala persoalan aku selama ini ketika jahil aku terjawab satu persatu.  Allahuakbar.. Hari ini aku faham kenapa kita perlu berkahwin.  Bukan setakat nafsu atau menuntut pahala yang dijanjikan Allah di akhirat tapi lebih dari itu.  Perkahwinan itu adalah associates. Penyatuan. Its how allah memberikan rezeki itu melalui togetherness.  Menjaga antara satu sama lain.  Bukan setakat menjaga antara suami isteri tetapi juga ahli keluarga yang lain termasuk ibu dan  bapa sendiri atau mertua. Dan dari situ akan menguji kekuatan kita dengan melihat bagaimana kita menerima dugaan demi dugaan dalam mencari penyelesaian.  Dari dugaan ini akan wujud satu sifat yang di panggil ikhlas.  Ikhlas itu yang dilihat Allah.  Rezeki yg diusahakan bersama itu menjadi lebih berkat.  Allah akan memunculkan jalan penyelesaian dari pelbagai arah yang tak disangka.  Banyak keajaiban yang aku saksikan.  Hari ini kalau orang bertanya nak kawin tak?  Jawab aku.. Yea.  Kerana aku telah tmelihat majik nya  Dulu kalau soalan ini ditanya aku akan jawab.. I choose not to get married.  (Maaf mama... Dulu aku tidak melihat di mana pentingnya perkhawinan itu kerana bagi aku perkhawinan itu sekadar memperolehi anak dan melayan jantan yang tak senonoh)

Allahurabi ... Moga Allah ampunkan segala dosa aku yang lalu.  Moga allah permudahkan segala laluan aku...

Ubat penenang

After mengharungi ujian semester yang diberi Allah (sebab kerja of course).  Kali ni agak besar gak tapi moga allah berikan aku jalan keluar yang terbaik utk aku.  HUSNUZON....  haaa...talking about husnuzon.. Eversince kenal husnuzon aku banyak berubah dari sudut kesabaran dan perspektif terhadap Allah.  Padahal selama ni mmg dah ditanam pada setiap umat islam yang setiap apa berlaku itu dugaan Allah tapi.. Kita sebagai manusia ini amat suka dengan perkataan TIDAK dan TAK.  

Apakah itu husnuzon?  Husnuzon dalam bahasa jawa bermaksud bersangka baik.  Lebih spesifik lagi bersangka baik pada Allah.  Allah  dah kata "aku adalah apa yang engkau fikirkan". Maknanya kita kena kawal minda kita.  Akal kita adalah tools yang paling berkuasa.  Dia akan membentuk apa yang kita fikirkan.  Kita kena percaya apa saja yang berlaku dan menimpa kita adalah kerana Allah sayangkan kita.  Kalau dia tak sayang dia tak mnguji.   Bak kata mama.. "Orang yang menegur tu kerana sayang kan kita .. Org yg x sayang kita dia akan buat tak tau jer.  Paling bahaya ialah orang yang sentiasa memuji kerana pujian itu akan menghanyutkan kita"  cerdikkan mama?

Walaubagaiman pun tidak ramai yang mencapai husnuzon.  Kenapa?  Ramai yang masih belum dapat memahami sifat yang satu ini.  Tak percaya?  Kita amat percaya yang allah akan menduga mngikut kemampuan kita tapi berApa ramai yang bila terkena dugaan Allah kita akan cakap "Alhamdulillah.  Allah memberikan jalan untuk menghapus dosa-dosa aku yang kecil"?  Atau.. Berapa ramai dari kita yang melihat sesuatu tanpa berdetik dari hati dan terus merendahkan pandangan mata?  Atau .. Berapa ramai dari kita bebas dari judgemental?  Tya pada diri... Di manakah kita?

Sahabat.. Mari kita sentiasa bersangka baik terhadap apa pun. Gantikan segala ayat negatif kepada positif. Contoh -  Jika kita ditimpa dugaan allah.. Jgn sesekali menyebut BALA tapi sebut lah allah sedang menduga aku.  Jika dalam terhimpit.. Berzikirlah. Berdoalah pada allah agar diberikan jalan keluar kerana allah tidak sesekali menduga umat nya kecuali dengan kemampuan kamu (albaqarah). Yakin pada Allah.. Setiap kesusahan pasti ada kesenangan ( alam nashrah).  

Paham kengkawan? X paham pm or we go for coffee hokeyyy

Heppy Besday Rossy!!

Its 30 min pass 12 ... Heppy besday dear self.  Hmm .. Heppy besday to me ... Hepi besday to me... Hepi besday dear roseeeeeeee .. Hepi besday to youuuuuu... Ha... Krikk.. Krikk.. Krikk.. Its..39.  I turn 39 today.  Another 2 months nak jadi 4 series!!  Ohsemmmmmmm!!

Passing 12 am hari ni.. Mcm2 rasa ada tp paling sedih org2  Yang ngaku sayangkan aku pn lupa nk wish hepi besday kt aku.  Sedih kannnn? Its ok.. I is da berumur.  Ok.. Ok.. Da dekat ngn kubo dah.  Anyhow.. I nk hidup yg lebih baik. Ekonomi yg ganas.  Aku nk lbh beribadat

Wat to hv esok?  Nk rewards myself ngn kasut baru.. Nk g men pool.. Nk apa lg ek? Entah...

Well.. Ngntok sudah ..  Well.. Babai.. Nanite

Istiqamah

Salam uols...

Lama x borak. Sihat? Ehehe... Mcm artis la pulop. Hmm hari ni segala amalan kita akn di angkat. Persoalan... Bagaimanakah amalan kita selama 365 hari yang lalu? Hmmm sedar x sedar dah 2 tahun aku berhijrah.. Well.. Banyak dugaan yang kena tempuh sampai kena jumpa kaunselor.  Uhuhuhu...  Maklumlah kan kije dalam bidang sales. Perrrgghhhh... Ketahanan mental melampau. Aku masih kena jugle antara kerja, amalan dan parents yang sentiasa sakit dan memerlukan perhatian yang melebihi.  Adik beradik? Hmmm setiap dari mereka amat bz. Aku? Ehehe.. Ni untung bisnes sendiri. Off  at anytime.  Pergantungan aku hanya dengan allah bukan dengan manusia.  Aku tak berhutang tenaga dgn sesiapa kecuali diri sendiri.

Haaa... Pasal hijrah.. Sebenarnya berubah itu satu cabaran namun cabaran terbesar adalah untuk istiqamah dalam perjuangan untuk berubah.  Aku merasakan cabaran itu.  Dalam masa untuk berubah aku mengalami terbulence beberapa fasa.  Allah akan sentiasa ingin tahu berapa kuat kemahuan aku untuk berubah atau beristiqamah.  Paling tak best dia akan beri sesuatu yang paling kita suka tapi dibenci oleh Dia.  Dalam fasa begini sesiapa yang lemah akan kembali pada yang asal dan yang kuat akan terus berjuang.

So guys who have decided to change... Please get prepared.  Istiqamah dalam perjuangan.  Andai rasa diri mahu tergelincir cepat-cepat bangun.  Tampar muka kuat-kuat.  Sentiasa lah bersama-sama sahabat yang positif dan dalam perjuangan yang sama sebab sahabat yang baik akan menarik kita bila jatuh.  Ingat kengkawan.. Teruskan perjuangan. Don't give up.  Lebih baik mati berjuang dari mati sia-sia.

Samje?

Ramadhan datang lagi - kelahiran semula

Ramadhan dating lagi. pantas betul masa berlalu.  salam ramadhan.  dah setahun aku dilahirkan semula.  mesti orang ingat aku giler cakap macam tu.. hmm tapi.. sesungguhnya ramadhan yang lepas merupakan titik tolak perubahan aku secara total. bagaimana? hmm.. satu malam.. allah gerak aku bangun. aku tak tahu nak buat apa.  aku cuba membuang masa aku dengan solat sunat.  nak tau macamana aku solat sunat? solat tapi henpon kat tepi aku.  belajar solat dari situ.  usai tahajud.. aku rasakan banyak lagi masa terluang.  aku piker.. nak buat apa yea?

 

tiba-tiba aku ternampak quran tafsir yang jidah bagi.  aku cuba membaca surah al-baqarah.  perlahan-lahan. tersekat-sekat.  esokkannya aku cuba lagi. aku hampir mengalah.  makin banyak aku baca makin sukar.  aku menitiskan air mata.  ya allah.. lidah aku dah keras.  aku tak mampu membaca.  aku tak kenal huruf pun.  aku malu dengan allah sebab aku dulu pernah menyara hidup aku dengan mengajar Quran tapi hari itu allah benar-benar menyedarkan aku.  aku membaca tafsir albaqarah.. aku menangis dan terus menangis.  sungguh banyak peringatan di dalam nya tentang manusia yang ingkar tentang suruhanNya. indah sungguh kalamullah... aku tak pernah tahu selama ini.  aku tak pernah ambil peduli pun.  tapi ramadhan itu benar-benar membuka mata aku.  betapa aku selama ini terlalu lama hanyut hingga aku tak sedar Allah telah mengeraskan lidah aku dari menyebut kalimah suci Allah.  betapa malunya huruf jawi itu pun aku tak kenal.  betapa jahilnya aku selama ini.

 

aku bersyukur kerana Ramadhan kali itu aku berjumpa dengan sahabat-sahabat yang benar-benar menyokong perubahan aku.  MGDA, Babang, Blue, Jidah .. terima kasih sebab menghadiahkan Handphone yang canggih tu.  Handphone itu banyak digunakan dalam proses perubahan itu. Dengan henpon tu aku blajar sembahyang, denga henpon tu juga aku meneruskan mengaji.  Alhamdulillah.. hari ni lidah aku dah mula lembut.  mengaji pun agak laju berbanding tahun lepas.  hmm... lately ramai artis yang dah berhijrah.  aku kagum dengan mereka yang berhijrah.  tak mudah untuk berubah.  lagi2 mereka tu artis.  tapi mereka teruskan.  hanya mereka yang berdosa saja tahu bagaimana rasanya Allah berada di tengkuk.  Allahuakbar.... doakan agar aku diberikan istiqamah.

 

moga berjumpa di Jannah.

salam ramadhan 2014

Assalamualaikum.....

 

lama tak menulis.  huii... puasa lagi.. hmm.. puasa kali ni agak berbeza.  aku dah tak berniaga.  aku sometimes rindu dengan suasana bazar ramadhan. aku rindukan kesibukannya. rindukan berbuka di dalam gelap.  makanan percuma yang dibagi oleh jiran sebelah menyebelah.  hmmm.. rindu murtabak cheese. ehhh.. ahaha. sekarang ni aku berpuasa sebagai seorang ejen.  agak berdebar gak sebab selama ni aku ada lebihan wang bila berniaga tapi kali ni...

 

but.. looking at the positive side.. aku dapat lebihkan masa bersama mama.  teman mama berbuka.  tolong mama masak sebab for all this while mama sendirian bila beriftar.  tapi.. ahaha.. tetiba tahun ni abah ada lak berbuka sekali.  selalu takde.  cuma kesedihan sikit sebab tak mampu nak beli macam2 kat mama cam tahun lepas. Tahun ni aku nak ibadat.  nak lebih baik dari tahun lepas.  nak terawikh.  dah bertahun aku tak terawikh.  adeii... punyalah tak senonoh perangai.  tahun ni terawikh dekat masjid kat umah.  tangga dia... ya rabbi.. maha tinggi. cam senak lutut nieh.  tetiba aku rasa cam da tua. ehehe... aku banyak teman abah.  abah dah tak sihat.  sentiasa sakit.  dah uzur dah abah.  kadang2 aku rasa letih.  menangis sendri sebab.. tak siapa yang tahu apa yang bermain dalam kepala aku.  aku menanggung tanpa boleh memberitahu pada adik beradik yang lain.  melihat abah sakit seperti terasa kena tikam berkali2.  aku selalu terfikir... sempat ke?

 

yang paling ngeri.. abah bagitau abah ada prostate kanser.  hmmm... abah banyak berahsia sekarang nieh.  bila cucu-cucu datang dia tetiba macho teramat sangat.  tetiba sihat.  bila dorang balik.. merengkot balik.  hmmm... cucu-cucu itu sebenarnya kebahagiaan dia.  cuma... mereka tak faham.  aku pulak .. ahah entah bila dapat bagi cucu kat dia.  nak bagi cucu angkat dia tak nak. 

 

mama? hmm... hari ni da berapa kali nak jatuh.  sebab? aku rasa low sugar.  dia x makan sangat skg nieh.  takut sugar level dia naik.  mama amat menjaga.  tapi... hmmm.. nak cakap banyak pun tak boleh.  pastu dia pas sema makanan at aku.  dalam dia bebel kata soh jaga kesihatan tuh.. dia bagi aku makan.  cam x senonoh pun ada gak kan?  tapi itu lah mama... dia akan sentiasa membebel dekat aku.  tapi aku tak pernah kisah sebab... kalau itu boleh membahagiakan dia.. teruskan....

 

ok.. puasa kali nie... hmmm... aku dapat satu doa yang amat indah... ahhh kenapa aku jadi pemalas sangat nieh... aduyaiiii.... nak taip doa tu pun malas.  jap..

 

MUNAJAT RAMADHAN

 

Ya allah ya rahman ya Rahim

 

dalam dakapan dakapan ramadhan yang suci ini dengan rasa rendah diri, kami yang kerdil dan hina ini memohon doa dengan penuh pengharapan kepada mu ya allah semoga engkausudi mendengar permintaan kami kerana sesungguhnya engkau maha pendengar

 

ya fattahu ya alim

 

ajarkanlah kami yang lemah ini untuk melihat jalan eluar dari semua masalah yang membelenggu kami, bukakanlah hijab kepada kami yang tak mampu melihat setiap kebaikan pada kejadian dan takdirmu.  ya allah.. takdirkanlah yang baik2 untuk kami, jangan lah kau menguji kami pada apa yang tak mampu kami lalui.  bukakanlah pintu-pintu rahmatmu untuk kami ya allah

 

ya allah rabbul jalil

 

sejahterakanlah untuk kami dengan kesihatan yang baik supaya dengannya kami dapat beribadah kepadamu.  ya allah ampunkanlah segala dosa kami kerana terlalu banyak dosa kepada mu.  kami lupa pada Mu ketika kami senang.. kami kembali kepada mu ketika kami susah

 

Ya allah Ya rahman Ya Rahim

 

ampunkan lah dosa kedua ibu bapa kami.  setiap titik susu ibu yang mengalir ke dalam diri kami kau gantikanlah dengan syurga.  pada setiap keringat yang mengalir pada tubuh ayah kami dalam mencari rezeki kepada keluarga kami kau gantikanlah dengan keampunan yang membawa ke syurga mu

 

ya allah ..

 

kami juga memohon ampun untuk kaum kerabat kami, sahabat2 kami, guru2 kami yang terdahulu pergi mengadap mu.  golongkanlah mereka dalam orang2 yang kau redhai.  apabila tiba pula giliran ku maka kau ambillah kami dalam keadaan yang baik2.

 

ya allah ya malikal mulk.. ya razak ya fattahu ya alim

 

kurniakan kepada kami rezeki yang halal lagi dberkati.. dan jadikan lah rezeki itu semakin dekat dengan mu.. sebaliknya jangan lah jadikan kami dari golongan yang lupakan mu setelah mendapat kurnia mu

 

ya allah ya zal jalaliwal ikram...

 

jangan lah jadikan ramadhan ini ramadhan yang terakhir buat kami.  ketemukanlah kami dengan ramadhan yang akan dating.  tetapi andai ini ramadha ku yang terakhir, jadikan lah puasa ini yang di rahmati, yang paling bererti, penuh dengan cahaya keimanan.  hapuskan lah dosa2 kami.  ya allah.. temukan lah kami dengan lailatul qadar.  terimalah amalan kami.  kurniakan lah kami syurga mu yang luas.

 

aamiin...

 

itu doa yang aku dah pendekkan... setiap kali baca doa ini air mata mengalir.  mengenang dosa dan hubungan dengan allah, ibu bapa dan sahabat2 yang lain.  hmmm.... ampunkan aku ye kengkawan.  moga kita semua bertemu di jannah...

Janji Allah

Suatu hari aku terlalu tertekan dengan dugaan yang Allah bagi.  aku menangis kerana Kuliah Iqrak aku yang kurang kehadiran itu.  aku hampir putus asa kerana merasakan aku seorang yang gagal.  abah teringat abah pesan.. bukan mudah nak buat kebaikan sebab manusia ni sifatnya sebegitu.  walaupun kelas itu percuma tapi sebab ianya kelas agama maka agak susah manusia nak berikan komitmen.  pada masa yang sama aku juga menghadapi masa sukar dengan perniagaan Takaful aku.  entah apa dugaan Allah.  aku masih tak dapat ajen code aku.  aku tak tau macamana ku nak buat dengan client yang ada di tangan aku.  

lepas satu.. satu dugaan Allah bagi.  air mata tu jangan nak kiralah.. hmm tiba-tiba Jidah bagi aku ayat ini.  berkali-kali aku baca.  Janji Allah pada umatnya setiap kesukaran akan sertakan kemudahan kemudiannya.  allahuakbar. dan ustaz kariman juga cakap.. orang yang beriman pada Allah akan sentiasa redha dengan ujian allah kerana dia tahu semua yang ada disekelilingnya milik Allah.  orang yang beriman jika diberi bala atau musibah atau kegembiraan tidak akan merasa terlalu gembira dan terlalu sedih kerana dia tahu semua itu datang dari Dia.

sahabat.. sapu lah air mata kamu andainya kamu berduka.  sesungguhnya bila kita berusaha ke Jalan Allah pasti kita akan di duga.  Dugaan itu diberi allah kerana dia sayangkan kita.  kerana dia mahu memberikan ganjaran yang besar kepada kita sekiranya kita redha akan ketentuannya.  itu janji Allah.  percayalah.. setiap yang sukar.. akan pasti ada kemudahan.  Allahuakbar.

Gulai Kawah

last Saturday persatuan penduduk kat tempat aku buat kenduri rakyat satu Malaysia untuk sambutan hari Wilayah.  so.. sebagai orang yang ada kedudukan.. ehehe cheeewaaaahhhh.. katanya lah kan..  terpaksa lah aku turun bersama pisau kesayangan aku.  ekeke.. potong bawang sampai tengah malam cik senah oii

so siang tu aku pun turun lagi sekali dok niat nak menolong.  eheheh kacau daging fresh.  3 ekor lembu ye! nak menjamu manusia-manusia kat PPR tu pnyer pasal especially cha ya nun kat situ.  depa kuat makan giler!  tak kisah kenduri apa pun dorang mesti sampai pnyer lah.  nak menolong memang haram la.. tapi menolong makan memang dorang rajin tahap gaban.  

rupanya dorang wat gulai kawah.  ehehe.. aku tukang kacau daging jer.  tetiba dorang decide nak buat kawah ketiga.  since sema orang cam kelam kabut nak makan tengahari dengan tahap kebuluran yang jitu (as if aku tak kebuluran tapi aku kena buat kerja) so.. aku dengan berlagak ala-ala chef diva took over the kuali.  cehh.. buat resepi sendiri ye.. aku gaul sema rempah guna tangan aku.  padahal sebelum ni aku tak pernah buat pun gulai kawah nieh. uhuhuhu acik-acik yang bijak bistari tu sema mengikut jer.  aku cuak gak tapi buat muka konpiden.  ehehe.. tarraaaaa.... petang tu bila aku pegi tengok kawah no. 3.. tau pakcik-pakcik tu cakap apa? "rose.. daging kawah 3 ni paling kau rasa kuah dia" eheheh.. aku cam.. aisshh kembang jantung aku.  sedap ye pakcik? makan lah yea.. ahaha

motif cerita? saja isi masa lapang sementara tunggu keta dibaik pulih.  tetiba lak dia x ley nak on la plak. huh.  nak gi opis jam gini memang tak de la.. nak parking payah giler.  hmm.. baik tunggu reda jem baru aku gi.  lagi pun da time cenggini parking berbayar la jawabnya.  yang free tu kompem tak de.  nak nek ketapi? baik abaikan... ahaha kurus aku nanti payah..

mencari Rahmat Nya..

tiba-tiba aku dapat message dari wechat.  adik-adik jagaan tiba-tiba ajak jumpa.  ok.  jumpa.  tak jauh pun. dekat mamak area rumah jer.  aku tengok adik aku tu duduk dalam kegusaran.  muka tak ceria langsung.  dah bukan macam dia yang pernah aku kenal dulu.  

"ko napa der?  macam taik jer muka?"  opppssss.. ahaha  bahasa pasar malam aku keluar.  aku kalau ngan dorang nieh .. itu jer bahasa yang terbaik.  

"sis.. gua kena mintak tolong lu sangat-sangat nieh.  hidup ngan mati nieh"  aku tengok dia dalam-dalam.  ahh sudah .. lu nak paw gua payah la der.. dulu gua agak senang boleh la .. sekarang gua kena berjimat cermat nieh.  hati aku dok berdialog sendiri masa tu.. 

perlahan-lahan dia bercerita masalah yang dia alami.  air mata dia menitik laju.  air mata aku lagi laju.  

"gua nak taubat sis.  boleh tak gua nak belajar mengaji tempat lu?"  allahuakbar...!  ini anak seorang anak yang amat degil suatu masa dahulu.  mat rempit, kaki pukul, pemukul upahan yang berjaya tapi dia adik yang paling aku sayang.  dia amat jaga aku dalam apa sudut pun.  pernah raya tahun lepas bila geng-geng lama kami buat open house bila dia dengar aku sampai dia sanggup patah balik semata-mata untuk bertemu aku. tunggu aku habis makan semata-mata untuk cium tangan aku.  tapi bahasa.. ahahah tacing giler seh kalau dengar dari mulut dia.  tapi budi bahasa memang tip top.  dia banyak ajar aku tentang menghormati orang tua.  serius tak tipu.  lagi satu.. dia ajar aku erti persahabatan.  berkorban untuk persahabatan dan sebuah kasih sayang.

rahmat dan hidayah Allah siapa yang sangka.  budak yang tegar degil nya ini akhirnya kembali membuat pusingannya dengan memilih Allah.  Allah telah berjanji sesiapa sahaja yang mendapat hidayatnya akan mendapat tetapi sesiapa yang tidak mengambilnya maka dia yang rugi.  siapa sangka budak kaki pukul ini telah berubah?  cuma aku tidak boleh masukkan dia ke dalam kelas mengaji aku sebab .. kelas aku itu hanya untuk Lessy dan Peng.  tidak ada lelaki.  hmmm.. makanya aku terpaksa temankan dia pergi kelas iqrak disebelah petang yang dianjurkan oleh masjid tempat aku.  tak pe lah.. susah sedikit untuk senang di sana.  

tiba-tiba aku teringat pesanan Ustaz PHD (aku tak tau nma ustaz tu.  aku panggil dia ustaz phd sebab masa kenal dia.. aku ni bahan tesis dia on isu LGBT) bila aku sedih sebab kelas iqrak yang aku buat itu ahlinya tidak muncul.  pesan dia "kak.. jangan putus asa dalam berdakwah.  bayangkan ini bulan maulid  bagaimana nabi dahulu berdakwah? dia berdakwah berseorangan.  hanya yang benar-benar rapat yang ikut dia.  yang benar-benar mencari Rahmat Allah yang bersamaNya"

Alhamdulillah.  aku masih terus berjuang atas kekuatan yang diberikan itu.  aku melihat hari ini.. walaupun kehadiran kelas iqrak aku tidak ramai tapi mereka adalah pejuang yang sebenar.  moga Allah melindungi pejuang-pejuang fi sabilillah ini.  

hmm.. tiba-tiba aku teringat seorang kakak yang memberi ingatan pada aku.. "buat kerana Allah dik bukan kerana perkara lain"  aku agak tersinggung dengan kata-kata dia.  

tapi bila di ambil secara positif.. aku anggap itu satu nasihat yang baik. betul kata dia.. buat kerana Allah.  Hanya Allah yang tahu apa yang aku dan ustaz inginkan.  kami tidak punya sebarang dana.  aku tidak mendapat sebarang keuntungan.  kelas ini ditubuhkan untuk aku membantu diri aku sendiri dan mereka yang mahu membaiki diri.  wallahuaklam.  Moga Allah membantu perjuangan ini. Insya allah

oh my Kelantan

ekekeke.. apa pun aku nak gelak dulu sebelum teruskan cerita.  sebab? sebab nya tetiba aku tak tau apa yang nak ditaipkan.  terasa diri aku ni amat budus! aduyai.. aisshhh.. sebelum bukak lappy jer banyak benda dalam otak.. da bukak jer.. aku da lupa dah apa yang nak distorykan.

aku just balik dari kampung.  ehehe balik kelantan.  bachok temmpat asal aku.  i was very excited sebab aku nak tengok salji kat kuala krai tuh.. ahaha mungux tak? as anak abah yang macho aku drove dr kl sampai KB.  tapi kali ni aku agak sopan.  ikut jer keta lain.  abah kata.. "akk.. jangan rempit.  maintain 120 jer" uhuhu okey abah.  and jem dia.. ya rabbi.. menyesal aku x memotong sesedap hati aku.  tapi nak buat pun teringat ustaz kariman cakap.. bila kita memandu dan memotong macam orang gila nanti kita akan menyusahkan orang lain.  maka hukum nya berdosa besar kerana menyusahkan orang lain.  huh.. ye jugak la kan.  so.. ikut je lah.  

jem kan? ahah.. amat sangat.  ni masa kat raub arah pergi.  hmmm.. kua umah lepas subuh.. malam baru sampai. osem giler.  ni mama pnyer kehendak.. ikut jer lah.  

malam tu bila sampai first ting aku cam biasa.. lepak tepi pantai.  sejuk giler angin dia. ombak besar.  perrgghhh... sejuk benar.. tak tahan.  tapi syok.  aku takut mandi laut tapi aku suka dengan bunyi ombak.  nama pantai kat kg aku tu Pantai Irama.  tenang.. boleh nampak pulau perhentian dari tempat aku lepak.  paling aku suka bila bangun pagi lepas subuh aku akan lepak tepi pantai tengok matahari terbit.  tapi i love nite breeze most.  best giler.  lagi best kalau ada orang kat sebelah... aiishhh.. ekeke.. berangan jer lah itu jer mampu. ekeke... 

and.. kan sekarang cuaca dipengaruhi oleh angin dari China? and.. trust me.. its true.  perrgghhh... umah aku bila tido x yah pakai kipas.  amat kesejukan.  siap pakai stokin bagai. ahaha aku yang saiz Pola Bear ni pakai stokin! ekeke...  hari last aku dok sana lagi kronik.  rasa cam ada ais kat depan hidung.  sejuk dia macam.. x macam tido dalam ekon.  amat lain. sejuk dia yang nyaman. sampai kul 10 pagi pun sejuk lagi. bayangkan .. bangun pagi subuh.. bukak tingkap and solat subuh.  perrgghh terbaik feeling dia.  tetiba bau orang sebelah goreng ikan masin. uhuhu kompem buat pulut pagi tuh. tiba-tiba aku teringatkan perth.  kat sana walaupun ada matahari tapi angin dia amat sejuk.  hmmm... arrgghh rindu Perth la pulopppp

umah aku umah kampung jer.  made from kayuness.  ahah.. hmm aku ingat nak buat homestay.  sayang umah tu terbiar.  kang roboh plak sebab takde orang stay.  so.. since aku jer yang bujang .. aku rasa aku akan stay sana.  ekeke.. bila? entah.. tapi dalam perancangan.  besh kalau kawan2 dari KL datang.  aku boleh bawak jenjalan sambil makan! bab makan memang aku menang. ekeke..  see my body lah kan.. ekek.. 

hmmm... ni umah aku..hmmm.. tetiba mati akal.. (to be continued)

pensucian jiwa

okey... aku rasa aku dah tak boleh lagi menaip.  nope... bukan menaip tapi bercerita.  aku dah hilang punca.  aku nak bercerita yang aku melalui proses pensucian jiwa pun dah berjam-jam.  aku taip aku delete... aku taip aku delete... cam apa pun tatau.  huh... ni aku salah kan ke atas manja yang da tinggalkan aku tanpa sebab.  sejak dia tak de aku pun jadi cam takde jer.  cam lahanat gak rasanya.  ha.. kan da keluar bahasa pasar malam aku.  seksa giler kot sekarang ni aku terpaksa belajar jadi pompuan ayu.  perrgghhh.... penat siot.  bahasa amat lah kena sempurna.  kang tak pasal orang cakap aku amat immature dan childish.  uhuhuhu... aku immature dan childish?  itu aku pnyer introducer aku cakap sebab aku buat hal.  iye la... every morning Isnin, Rabu dan Jumaat ajen sema kena berkumpul jam 8 pagi.  aku plak sampai lambat. tapi tak de la lambat sangat.  jam 8.15 am aku da tengah search parking kat area Jaya 1 tu.  huiiiii... sampai jam 9.30 am tunggu tak de gak aku pun gi ler kat parking mahal kat opis Jaya 33.  and.. tak de.  aku tunggu sampai jam 11 am.  sakit ati plus rasa nak kencing pnyer pasal aku blah dari opis.  ekeke ... aku gi jupa si Nadya.

uhuhuhuhuhu... perrggghhh... tengok jer hp si Sara dok membebel panjang baiiiiikkkk pnyerrrrr.... lepas jupa nadya aku sakit hati aku balik jer lah umah.  mmg rasa pedih baca bahasa dia.  yeap... atitude aku teruk i have to admit that.  and .. i believe i born to be someone better than this.  sejak join benda ni aku amat tertekan.  tertekan kerana jiwa aku amat keliru.  penah tak korang rasa badan yang amat berat?  itu yang aku rasa sertiap hari.  aku rasa gelisah setiap hari kerana aku tak mampu solat sunat sebab takut bangun lambat pagi.  subuh tu biasa jer terlajak.  cam .. entah.lah.  aku penat jadi plastik.  aku tak tau camana nak bangunkan balik diri aku.  aku tak tau camana rasa nak punya keyakinan diri tahap dewata macam dulu.  aku hari ini seorang yang hopeless!!!!  aku rindu nak mengaji aku rindu nak bertadarus dengan abah.  aku rindukan ustaz kariman!  aku terpaksa meninggalkan semua itu kerana nak achieve target.  kena jumpa client

percayalah.. penah aku rasa aku amat tertekan hingga rasa aku ni tak berguna satu sen untuk hidup.  akibat yang ditinggalkan oleh Manja juga membuat aku tenggelam.  aku cuba pujuk anak kecil yang ada dalam diri aku untuk keluar untuk membuatkan aku lebih bersemangat untuk hidup.  tapi dia tak mahu.  aku sudah tak mampu untuk melihat dunia dengan lebih indah.  semua yang aku lakukan amat palsu.  tak campur lagi dengan tekanan dri mama.  itu tak payah cakap lah.  nak terjun bangunan pun ada rasanya.  and... kronik atau tak aku ketika itu.. aku cari pertolongan dengan telefon kaunselor masjid al Taqwa.  aku merayu mohon bantuan agar punya seseorang untuk mendengar dan memberikan bantuan pada aku.  aku nak allah balik.  aku nak ketenangan aku.  tapi aku tak dapat bantuan itu.  aku bertanya keliling mana nak cari kaunselor.  aku terpaksa mengaku yang aku dah sakit jiwa. 

dan.. akhirnya... kelmarin.. allah pertemukan aku dengan seseorang.  aku menjalani proses mensucikan hati aku.  untuk pertama kali aku membiarkan air mata aku mengalir depan publik.  aku manusia yang amat egois selama ini.  aku takkan biarkan orang melihat air mata aku.  aku menjadi manusia paling jujur ketika itu.  dan sepanjang malam aku menangis.  untuk pertama kali setelah beberapa lama .. aku solat taubat dan membaca al quran.  ya rabbi.. rindunya aku dengan Allah.  dan.. paling ajaib.. bangun pagi.. segalanya hilang

aku rasa seperti jatuh cinta.  aku jatuh cinta pada allah dan rasul.  aku jumpa diri aku semula.  allahhhh.... aku maafkan semua org dalam hidup aku terutama manja.  awak.. saya maafkan awak dengan nama allah.  dan rasa itu amat indah.  badan ini rasa amat ringan.  aku ketemu cinta aku yang hakiki.  dan aku telah menyerahkan segalanya pada Allah agar dia menguruskan segalanya tentang hidup aku.  dan ... sesungguhnya allah maha penyayang kerana tidak pernah meninggalkn aku.  menjawab segala doa aku.  dan ... untuk pertama kali.. aku tak risau lagi tentang duit... allahuakbar... 

sahabat... terima kasih kerana bersama dalam susah dan senang.  andai aku terpaksa pergi.. untuk berkelana mencari diri dan stabilkan emosi.. halalkan makan minum aku.  aku sayang kamu.  tunggu aku kerana aku akan pulang .... jazakallahukhairan...

(bahasa yang kelamkabut... maaf kan aku.. hmmm.. )

31/1/13 ... 5.41 am... 

akak... tolong saya

semalam selepas balik jumpa client dekat Alam Damai (percaya tak.. aku boleh keluar tak bawak duit? henbeg bawak tapi duit tak de! jumpa lak kat paparich.. uhuhuhu.. seb bek dia blanjer.. tapi yang tak tahan tu minyak da merah.  and i got another apointment after dat and my house is very far from Alam Damai).. err.. jap.. reached home dalam kul 11 pm kot.  da lupa.  tetiba dapat message dari adik baiah aku yang da lama menghilangkan dir.  

ayat dia buat aku menangis.  sungguh.  "akak.. tolong miera.. tolong ajar Miera agama.  miera nak solat.  miera nak mengaji.  hidup mira kosong kak.  sekarang miera baru sedar yang hidup miera kosong lepas mak meninggal"

aku ... tergamam.  maha suci allah yang telah membuka hati budak yang paling ganas di kalangan awek peng boleh berubah!! dia dulu amat garang hokey.. ngan peng pun penah gado.  and hari ni aku amat terkejut kerana dia kembali ke jalan allah.  ya rabbi... maha suci allah yang membuka hati mereka yang begitu keras dengan kelessyan mereka. kun fayakun... hanya dia yang boleh membuka hati orang untuk bertaubat

kebetulan terindah

hari ni hari yang amat terkejut-terkejut untuk aku.  hari ni hari ahad dan ... hari iqraq.  cam biasa aku ponteng kelas.  aku ada seminar dr. azizan dekat mines.  mmg lambat sebab aku mekap lagi.. ahaha mekap la sangat. tapi konpem lawa la... ekekek .. yea.. aku puji diri sendiri lagi.

on the way masuk kelas dalam keadaan lemau tu tetiba aku ternampak satu kelibat! perrgghhhh.... aku pun jerit.. "Jerry!"  dia cakap.. "if u wan to talk about marketing, im so sory i will not talk about it."   stylo sangat nyah sorang tu.. uhuhuhu... aku tengok dia aku terus menangis.  dia tanya kenapa nak sedih2 sangat.  aku cakap..." i've been praying from the day one i saw you on the stage i wan to meet you personally and tell u how u have inspired me to be like you."  dia terus berpusing dan tanya.. wat do u mean?

aku "u r so brave standing in front 4000 people and admit who you are before and .. if you can be that brave.. so do i! i can be like you and i want to be like you!"

Jerry " its not easy dear.  you think its easy to wake up in the morning pergi masjid dan jadi tontonan orang sebab who i am?  but my ustaz says.. dont ever bother wat people said becoz allah telah memilih kita untuk kembali pada jalan Dia"

dia sambung lagi "  and.. you think its easy changing yourself from liking a man now i have to stop the feeling?  the outsider don't know how perit the feeling is"

i cant stop crying... looking at him.. "jerry.. i agree on that sebab manusia straight amat judgemental.  tapi.. alhamdulillah.  bila i berani mengaku siapa i.. i menerima banyak bantuan dari pelbagai sudut dari mereka yang benar2 memahami"  aku menceritakan pada dia grup iqrak yang sedang aku usahakan sekarang nie.  

dia pandang aku lama.. dan dia cakap.. dun cry.. just add me.  we chat dekat sana dan lihat macamana kita boleh bantu.  jerry.. i cried because im so happy with wat allah dah tentukan untuk i.  jumpa you personally like this is one of my doa.. and.. cepat allah tunaikan.

ya rabbi.. rezeki pejuang2 fisabilillah ini amat besar.  dan semalam abah bagitau yang pihak surau membenarkan kami menggunakan ruang belajar yang amat sempurna itu.  selama ini sesiapa yang menggunakan ruang belajar itu akan dikenakan bayaran sebanyak rm100.  alhamdulillah.  aku percaya.. yang hadir adalah pejuang sejati.  moga allah permudahkan perjuangan mereka. 

aamiin.  doakan untuk aku dan sahabat2 yang lain.  

p.s.  gambar ada .. nanti upload ea.. ehehe

tetiba la sangat...

ketuk.. ketuk... ketuk... 

hari tu.. masa pergi kursus Advance Power Marketing by Dato Dr. Azizan othman sifu marketing yang tersohor katanya.. aku tetiba .. ditegur oleh sorang kakak dari Singapore.  Mariam namanya.  ni kes mata bertentang mata sebenarnya.  tetiba cam ada letrik lak. boleh bertegur sapa.  and.. tetiba aku pening.  rasa nak muntah semua ada.  aku cuba untuk mencuci energy2 yang ada keliling aku.  dia tegur aku pasal 6th sense aku.  aisshhhh... dia cakap aku super sensitif dengan energy.  hmmm yeap... betul.  and sebenarnya aku dah shut down benda ni da lama.  tapi tertiba ter aktif la pulak.. haisshh... rimas sungguh sebab aku x suka rasa tenaga yang keluar dari orang sekeliling.  

kakak tu buat terapi untuk membuang negatif energy tapi amat mahal yea... rm500.  hmm... dia cakap.. ramai yang cari aku untuk berubat.  cuma aku tak tau nak salurkan ke mana.  hmmm.. aku just senyum.  yeap sis.  mmg lately ramai yang datang minta pertolongan tapi aku tak mampu berikan kerana aku memilih untuk tidak menggunakan deria ke 6 aku itu.  aku takut jatuh pada syirik.  tapi aku rasa seperti menderita sampai ke hari ni.  bukan derita tapi.. aku sakit.  hari ahad lepas lagi teruk.  aku da x boleh nak berdiri tegak.  sampai aku berdiri dekat dengan sales girl tu aku nak muntah.  bila aku tanya dia.. awak sakit ke? banyak angin dalam badan? dia mengiakan dan lepas satu demi satu terbongkar.  sekarang aku dah tak boleh untuk berada di tempat awam terlalu lama.  aku paling x gemar bila aku boleh merasai kesakitan seseorang.  camana nak cakap ek.. cenggini.. apa yang dia tengah rasa aku boleh rasa. haa.. cam superman la plak kan? tapi itu hakikat.  cuber tya budak nama tinta biru.  dia pun ada ability sama.  tapi x besh... sakit giler .. ahaha abaikan lah.. apa yang aku merepek nieh

sekarang setiap malam aku akan demam.  aku mohon pada allah berikan aku kekuatan.  aku jadi agak goyang sekarang dengan keputusan hidup aku.  sama ada aku patut teruskan dengan apa yang aku lakukan sekarang atau... sambung blajar dalam bidang reiki.  sebabnya dulu.. aku pernah bercita2 untuk menjadi seorang yang ... bukan merawat tapi therapist.  entah la.. aku konpius sekarang nieh.  tapi ada baiknya.. tetiba aku jadi macam sudah kembali on track tentang hubungan aku dengan allah.

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..... serabut la pulop... xp lah.. abaikan jer lah... aku just rasa lemah lutut jer skg nieh.  rasa tulang sema da lemah... adehhh... nanite

kelas iqra'

salam.. hai guys.  sihat? ahaha.. macam lah ada ramai followers dalam blog aku kan?  xp.. aku mmg suka syok sendiri.  uhuhuhu... ye la kan.. sapa nak puji aku melainkan diri aku sendiri kan? nek lif tekan sendiri.. ehh.. tapi .. aku gi keje ada bangla yang tekankan floor yang aku nk pergi.  so.. pribahasa ni dah tak relevan la kan? ekekeke...

hmmm just nak citer.. last ahad ada kelas iqra'.  kelas ni just untuk PLU (peng and lessy) yang ingin kembali ke jalan Allah.  alhamdulillah.  it was amazing.  amazing sebab.. aku baru tahu bacaan alfatihah aku salah.  bayangkan .. selama ini bacaan fatihah aku salah.  ustaz suruh kami baca sorang-sorang sampai bacaan kami betul.  pastu ustaz soh kami baca alif ba ta sampai habis.  uhuhuhuhu.. aku fail.  sampai jim jer aku ingat.  pastu fail.  for kelas next week ustaz kata kelas akan bermula dengan kenal huruf.  haaaa... padan muka aku.  da dekat 4 series baru nak blajar kenal huruf.  tapi.. aku amat bersyukur kerana masih tak terlambat untuk belajar.

lepas tu ustaz baca tafsir.  dia menerangkan setiap satu huruf.  kata ustaz bismillah hirrahmanirrahim itu merupakan ayat dalam alfatihah.  ustaz kata.. arrahman di dalam alfatihah bermaksud sesiapa sahaja yang berusaha baik muslim atau bukan akan mendapat rezeki yang dikehendaki kerana dia berusaha.  

pastu maksud ayat tujuh "jalan mereka yang dimurkai" merujuk pada nasrani dan "mereka yang sesat" merujuk kepada bani israel.  kata ustaz.. bani israel merupakan kaum yang banyk mendapat rahmat dari allah hinggakan makanan diturunkan dari langit untuk mereka.

err.. boring ke? ahaha nasib lah senah.  aku nak citer gaks.  so lepas tu ustaz bagi tazkirah.  dia pesan.. jangan sesekali menilai manusia kerana apa yang akan dihitung adalah bgaimana pengakhiran kita.  paham? tak paham tanya.  ahaha.. 

so.. next wik akan bermula kelas yang sebenar.  kepada sahabat-sahabat.. kalau nak join, datanglah.  x rugi cari ilmu akhirat nieh.  moga allah memberkati dan merahmati peserta-peserta yang hadir.

azam tahun baru

*ketuk ketuk ketuk keybord**

\

pesan beliau.. keep blogging! aku cakap.. otak aku da tepu sesangat dah .. macam dah tak de sangat cerita nak keluar walaupun kat otak nie macam2 benda sebenarnya.  kata dia ketuk jer keyboard tu.. ikut rentak jari..

rentak jari? ehehe kalu ikut rentak jari... memang stakat ni je lah kan.. uhuhu.. anyhow.. HEPI NUYERRRRR!!!! isshhh... da jadi cam bebudak sangat sekarang nieh.  suka benar memendekkan apa yang panjang.  ehehe.. cam comel jer eja nuyer cenggitu.  ahaha.. mungux! errkksss... CM sekarang da kena blajar cakap ngan penuh kesopanan sebab .. bidang kerja yang dipilih hari ini amat memerlukan aku menjadi wanita melayu terakhir!! OMG!!! *tangan di bahu mata ke atas mulut ternganga**  isshhh bekerja kasar selama ni buat aku hilang kesopanan dan kesusilaan aku.  rasa cam nak nangis kot sebab kena jadi minah ayu ni memenatkan. ekekeke..

uols nyer azam baru apa? aku? okeh.. these are the wishing list aku ...

a.  nak menang challenge bulan ni.. Ipad air dan cash money

b.  nak buat sales 300,000 tpc

c.  nak menguatkan amal ibadat

     i.  nak bangun tahajud constantly

     ii.  nak sedekah lebih

     iii.  nak membalance kan dunia dan akhirat ; hablumminannas hablumminallah

     iv.  nak lebihkan ibadat

     v.  cari redha Allah .. x mo culas solatttttttt

     vi.  nak katam quran...

d.  nak buat persatuan untuk sahabat2 LGBT peng and lessy yang nak kembali ke jalan Allah.. *moga allah permudahkan*

     kelas iqrak dah start... best giler sebab blajar baca alfatihh balik and.. kenal huruf.  sentap giler masa blajar sebab baru sedar rupanya banyak buat silap.. and malu degan diri sendiri dan allah sebab banyak rupanya yang tak tau dari tau

e.  gi bercuti backpacking

f.  furnish umah kat kampung

g.  nak cat bilik

h.  nak bikin jenny kasik mantap balik.. kasik dia jelita.. ahaha mau kasik minum jamu mak dara nieh.. sabar ye jenny...

i.  nak jelita kan diri sendiri.  sentap hokey sebab sekarang orang tua pun pangge aku kakak! menambah kan kolejen dimuka dan badan adalah kemestian tau! uhuhuhu

j.  meninggalkan segala yang negatif dalam diri .. 

hmmm.. apa ye lagi? err.. hmmmm... tolong aamiin kan ek.!!! buat sekarang!! ekekekekekek thanx kengkawan.. love u so much.. maafkan segala dosa saya yea.. tau! moga kita boleh hidup dengan aman tanpa masalah jiwa.. ekeke

kisah tentang ILLI

Baru-baru ni aku mengenali seorang sahabat baru yang aku panggil Illi.  kami bersahabat dalam grup watsap.  mula-mula aku ingatkan dia bergurau bila dia cakap dia mencari suami sebab aku tau yang dia ni Pengkid.  makin aku kenal dia aku makin kagum.  dia amat muda tapi matang.  amat tersusun bila bercakap.

dia bercerita pada aku yang bagaimana dia boleh membuat keputusan untuk meninggalkan dunia gelap nya dan kembali kepada Allah.  mendengarkan ceritanya buat aku malu pada diri dan malu pada Allah.  dari seorang Pengkid yang amat kuat minum (maklumlah dia duduk di tempat yang mudah mendapat supply arak), gila sex, pakai binder, tak pernah solat btiba-tiba hari ni bertukar menjadi seorang muslimah yang sejati.  dia menunjukkan aku gambar terdahulu yang memang abang2 (istilah kami) dan sekarang sebagai seorang muslimah yang amat ayu.  siap berlipstik ye!!  aku amat tergamam.

kata dia perubahan itu bermula bila dia bermimpikan yang nyawa dia di tarik. dia menangis kerana kesakitan dan terjaga dalam keadaan yang sakit.  mimpi tersebut meninggalkan kesan yang amat mendalam dalam kehidupannya.  lepas muhasabah diri dia mengambil keputusan untuk berubah.  yang mengkagumkan aku.. dia telah TAUBAT NASUHA!!  allahuakbar.  begitu sekali.  aku malu kerana merasakan yang selama ini aku dah berubah dan berjaya tapi bila melihat dia aku rasakan betapa aku sebenarnya hanyalah 1% dari dia.  kata Illi.. setiap hari dia akan beribadah di siang hari dan menampung lagi di waktu malam kerana takut amalannya tak diterima Allah.  Allahu rabbi.. benar kata Allah jika dikehendaki ke atas umatnya untuk berubah akan diberiNya.  aku menangis membayangkan betapa aku masih lagi tak mampu untuk menolak perasaan untuk menyintai kaum sejenis aku sedangkan aku katakan diri aku sudah berubah.  kenapa aku tak seberani dia untuk melakukan taubat nasuha iaitu ikrar pada Allah untuk Taat pada rasulnya dan menjauhi kemungkaran? persoalannya..sampai bila aku akan dibayangi ketakutan sedangkan aku mahukan syurga di sana.  aku ingin merasakan keindahan di sana seperti yang ditulis di dalam alquran... (to be continued)